Manhattan & Sushi III: NUNCA te fíes de un hombre que lleve más mechas que tú

Todas nos reímos, y nos abrazamos en una fusión de amistad. Decidimos tomar algo más en el lugar donde ha sido nuestro cómplice, donde hemos llorado a moco tendido, también el lugar de las confidencias... de las amarguras, mezcladas con humo y sudor; es ese sitio de aspecto rancio por fuera, pero por dentro entrañable, fraternal... sobre todo la dueña, Úrsula, de sus pechos hemos mamado; si hablara tendríamos gabinete de crisis entre nosotras... porque Úrsula vale más por lo que calla que por lo que habla. Úrsula y las gacelas, esos camareros esculturales, sacados de la película de Espartaco, a medio afeitar, de los que laceran la piel en su contacto, y te penetran no solo con la mirada.

Nuestra "Madama" nos invita a unos chupitos de tequila... menos a Lola, que no toma alcohol, y se lo pone de granadina...

- Joder, tía, beberte eso tan dulce, que te chupa hasta el alma... tienes valor.- le dice Marco a media sonrisa.

- Prefiero estar cuerda, y con todos los sentidos, por lo que pueda pasar, Maquitos... .- Lola severa.

- Sí, hija, sí, eres la alegría de la huerta, eso, de la huerta te llevarás un pepino para cultivarlo en tu cama, con esa filosofía... Intégrate, anda, que eres más seca que la mojama.

- Y tú qué agradable eres,....- se enfada Lola.

Seguimos riéndonos, y apurando nuestros chupitos, Marco eleva la voz.

-Chicas, venga, vamonos, que nos amuermamos aquí y no puede ser, y yo hoy me he depilado para no tener que irme solo a casa, os recuerdo a todas, que llevo dos meses sin catarlo, como siga así, no voy a saber para que sirve el lubricante, lo voy a echar en la sartén para hacerme la carne a la plancha... Dios! mirad, en la escalera, a las tres.

Todas nos giramos como si de una coreografía se tratara, apareció EL HOMBRE, pero pronto Marco, nos desinfló...

-Hostia!.. no, no... bueeenooooo, Muy fuerte...

- ¿Qué coño te pica ahora?.- le pregunta Chusa.

- Ese tío, ese... NUNCA te fíes de un hombre que lleve más mechas que tú.. .- suelta Marco.

- ¿por qué? a ver... es un hombre moderno.. .- ingenuamente, Lola.

- Lolita... es marica, seguro, la mechada, las cejas hipermegadepiladas... .- corrige Marco.

- ya estamos igual, a que te suelto una bofetada... .- interrumpe Chusa.

Yo intenté quitar hierro al asunto, y propuse irnos de nuestro lecho materno.

- Venga, vamonos, no seáis adolescentes llenas de granos supurados.

Nos cogimos de la mano, para hacernos camino entre la gente, nos despedimos de Úrsula con un beso al aire, correspondido.

Lola, intentando seducir a EL HOMBRE, se queda descolgada del grupo. Salimos del bar... en la calle...

- Chicas, ¿Lola?.- pregunto.

- Se ha quedado hablando con el tipo del polo del lagarto correoso.- responde Marco iniciando polémica.

- Bueno, ¿esperamos o nos vamos?.- nos pregunta Bibi, incómoda.

- Le damos diez minutos, si no sale, le mandamos sms insultante, y nos largamos.- Chusa sentencia cogiendo el móvil.

Mientras esperamos, Marco y Bibi cuchichean como porteras de barrio, Chusa y yo, comentamos el día en la oficina.

- Bibi, cabrona, dime por favor, el señor operario... ¿pollita, polla, pollón o rabaco?

- jajajajaja.. Marco eres la pera,... a ver, no te voy a decir nada... .- le calla Bibi.

- Si no te importa prefiero ser manzana, soy más pasivo.. y a ti te va a entrar un cáncer, por no contarles a tus amigas tus cosas, qué egoísta... hay que compartir, puerca... .- Marco le reprocha a Bibi, dejando la mirada en blanco.

En ese momento, suena el teléfono de Chusa...

- ¿Sí? Joder, tía, mueve el culo, te estamos esperando...

Todos nos quedamos pendiente de la conversación entre Lola y Chusa.

- ¿Cómo? ¡Qué te quedas!, Chica, habla más alto, que pareces mi abuela...

Chusa asiente y mueve una mano como si tuviera un muñeco de gomaespuma hablando.

- De acuerdo..., ala..., a Jartarse a follar. Mañana hablamos. besos. .- cuelga Chusa.

Chusa nos cuenta que Lola se queda en el bar nuestro de cada día, con EL HOMBRE, tomando algo que con lo que decida, nos llama y nos busca, o bien comerá caliente esta noche.

- Anda, qué... tiene valor y coraje... ese tío la va a joder viva, y no en el entorno físico, sino psíquico... os aviso.- moviendo las manos a modo de coreografía.- ese maromo es maricón de España, Portugal y Tombuctu.

Reímos las tres, y paramos a un taxi.

Subimos nosotras tres detrás y Marco delante con el chico taxista, que miró a Marco como a un bicho raro.

- ¿Qué pasa, nunca has visto a un hombre con tres mujeres al fondo? .- se mofa Marco.

- No me importa, nada. ¿Dónde vamos?.- indiferente el taxista.

- Guapo, a Castellana, 134.- le dice Marco, posándose sobre la rodilla del taxista.

- Pasa de mí, sarasa... .

- Qué obvio eres, eso me lo han llamado un millón de veces, cúrrate el insulto mejor, Protozoo, puedes decirme lo que quieras, que me la suda, entiendes, Hombre bifaz... y para que nos bajamos..

Nos quedamos atónitas, del espectáculo bochornoso del taxista y Marco. nos para a mitad de camino, en la carretera, desalmadas, y atacamos a Marco:

- Pero eres tonto o qué?.- le digo a Marco enfadada.

- Si un día te sueltan una hostia con razón... vas provocando, hijo, lo tuyo es muy fuerte.- le dice Chusa.

Bibi, es más prudente y se declina por defender a Marco:

- Bueno, vosotras meteos la lengua en el coño, guapas, El pesetas estaba de hostia, Marco tiene parte de culpa, le provocó, pero el otro no le da derecho a insultarle.

Marco por momentos adquiere culpabilidad, y nos pide perdón; Nos abrazamos y decidimos coger el autobús que nos dejaba en la puerta de "Urban Wildlife".

-¿Veis?, no hay nada mejor como el transporte público, para exhibirte en esa pasarela.- Dice Marco a modo de supermodelo.- Somos unas Working Girls, mujeres de hoy en día, mujeres cosmo, mujeres libres en busca del hombre que nos retire.

Gritamos en el autobús, como colegiales. En ese momento, suena el móvil de Chusa.

- Chicas, Lola... Schssss...!!! Dime tesoro, estamos en el bus... sí, hija, por culpa de Marco, ya te cuento... Qué te vas a casa con el tipo... sí, sí, no, no, que él se va a por bebida, y te dice que le esperes en casa, ya, ya, bueno... ten cuidado, llámanos, cualquier cosa, nos llamas, pásalo bien..., folla mucho, hablamos.. ¿vale? Mua, chocho.

Hubo un silencio, como si aprobáramos lo que Marco con sus palabras, había premeditado antes en el Bar de Ursu.

Llegamos a la Puerta del nuevo Club. Una alfombra roja nos daba la bienvenida, miles de focos, una pequeña fila india, permitía que entráramos escalonadamente.

Marco se queda de piedra:

- Amigas, mirad... el tiparraco de Lola. Hijodelagranputa... y mirad con quién va.

EL HOMBRE de Lola, pasó a ser un ser infecto, con menos cerebro que un gusano, acompañaba a un periodista famoso de la tele, de esos periodistas maricones contratados para ser el gay gracioso del programa.

- No quiero que me digáis nada... lo importante es Lola... ¿la llamamos?.- nos dijo Marco, preocupado.

CONTINUARÁ....