tag:blogger.com,1999:blog-34368446599388129542024-03-06T02:57:44.509+01:00El Hombre serio con inquietudes lunáticasNoviembre. Un otoño sin quehaceres, sentimientos entre suspiros de cafeína con sonrisa, lloros tardíos en tiempos líquidos, tacto de silencios en ojos que brillan en la distancia bajo la cercanía del halo misterioso.
Cielo gris. Luna de hueco lunático. Tierra húmeda sobre piel erizada de locura. Hombre serio con inquietudes; noches tendidas entre musas y suspiros de frágil parnaso. Busca mi estela en mis relatos, sumérgete, son palabras de aire fresco. Pura Fantasía. Pura Vida. Puro Sueño. @hombrelunaticohttp://www.blogger.com/profile/16346170156396550754noreply@blogger.comBlogger266125tag:blogger.com,1999:blog-3436844659938812954.post-32241628126996736762022-07-31T18:01:00.003+02:002022-07-31T18:01:47.857+02:00caída_libre_<p style="text-align: justify;"> </p><p style="text-align: justify;"><span style="background-color: white; color: #050505; white-space: pre-wrap;"></span></p><div class="separator" style="clear: both; text-align: center;"><a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEgvkGZ_GN7kP9cfEicybeSwuykcrqK5WgEsl526SLs3dh2IGjaPFMspakfxn68ZIUY9S4Ydiq6bHTUtJHJZ2ypsj3DdDiuJMK7m9iAWQD15hj70MgTpkFsXHNb5P4KgSK2zfsVvMUR2Yzzf77CWheD46M1u-581uW5c_sONdww7APZn1N-UpZxXG5Tw/s960/67576285_10220788567529438_7729961875961544704_n.jpeg" imageanchor="1" style="margin-left: 1em; margin-right: 1em;"><img border="0" data-original-height="825" data-original-width="960" height="550" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEgvkGZ_GN7kP9cfEicybeSwuykcrqK5WgEsl526SLs3dh2IGjaPFMspakfxn68ZIUY9S4Ydiq6bHTUtJHJZ2ypsj3DdDiuJMK7m9iAWQD15hj70MgTpkFsXHNb5P4KgSK2zfsVvMUR2Yzzf77CWheD46M1u-581uW5c_sONdww7APZn1N-UpZxXG5Tw/w640-h550/67576285_10220788567529438_7729961875961544704_n.jpeg" width="640" /></a></div><br /><span style="font-family: arial; font-size: medium;"><br /></span><p></p><p style="text-align: justify;"><span style="background-color: white; color: #050505; white-space: pre-wrap;"><span style="font-family: arial; font-size: medium;"><br /></span></span></p><p style="text-align: justify;"><span style="background-color: white; color: #050505; white-space: pre-wrap;"><span style="font-family: arial; font-size: medium;"><br /></span></span></p><p style="text-align: justify;"><span style="background-color: white;"><span></span><span style="color: #050505; font-family: arial; font-size: medium; white-space: pre-wrap;"> Me apretó con su mano la garganta, con la otra me agarraba con fuerza mi pecho; mis bragas en los tobillos y las medias despedazadas en el suelo. No solo el rimmel estaba corrido. El hijo de la gran puta se había corrido dentro, como si con su esperma hubiera secado mi alma y deforestado mi cuerpo. </span></span></p><div class="kvgmc6g5 cxmmr5t8 oygrvhab hcukyx3x c1et5uql ii04i59q" style="background-color: white; color: #050505; margin: 0px; overflow-wrap: break-word; white-space: pre-wrap;"><div dir="auto" style="text-align: justify;"><span style="font-family: arial; font-size: medium;">- No alargues más la agonía, cabrón.- le escupí mientras quería meterme su insulsa y torpe lengua en mi boca.- Mátame que es lo que más deseo, antes que mi memoria me martirice en tu asqueroso recuerdo.</span></div><div dir="auto" style="text-align: justify;"><span style="font-family: arial; font-size: medium;">Caí al suelo al notar un golpe seco en la cabeza. Pensé en tan solo un segundo que había muerto. </span></div><div dir="auto" style="text-align: justify;"><span style="font-family: arial; font-size: medium;"><br /></span></div><div dir="auto" style="text-align: justify;"><span style="font-family: arial; font-size: medium;"><br /></span></div></div><div class="cxmmr5t8 oygrvhab hcukyx3x c1et5uql o9v6fnle ii04i59q" style="background-color: white; color: #050505; margin: 0.5em 0px 0px; overflow-wrap: break-word; white-space: pre-wrap;"><div dir="auto" style="text-align: justify;"><span style="font-family: arial; font-size: medium;"> Salí del trabajo más tarde de lo normal, un problema con un informe me hizo anular la cita semanal con mis chicas; el día intenso y el frío se enredaron como plomizo sobre mi cuerpo, sintiéndome más frágil de lo normal. </span></div><div dir="auto" style="text-align: justify;"><span style="font-family: arial; font-size: medium;">- ¿Dónde vas, preciosa, tan sola y tan tarde por estas calles?.- me abordó un tipo con una gabardina oscura que me hizo sonreír por la manera tan absurda de ligar...</span></div><div dir="auto" style="text-align: justify;"><span style="font-family: arial; font-size: medium;">- Perdona, no estoy para nadie. Agotada. </span></div><div dir="auto" style="text-align: justify;"><span style="font-family: arial; font-size: medium;">Se despidió con besos lanzados con su mano. Empezó a llover. Mis pasos se acumulaban entre la desesperanza y la mala suerte. Pasos rápidos, no encontraba el coche. </span></div></div><div class="cxmmr5t8 oygrvhab hcukyx3x c1et5uql o9v6fnle ii04i59q" style="background-color: white; color: #050505; margin: 0.5em 0px 0px; overflow-wrap: break-word; white-space: pre-wrap;"><div dir="auto" style="text-align: justify;"><span style="font-family: arial; font-size: medium;">- Si el amor hubiera llegado en otro momento; si hubiera sido posible descifrarlo cada mañana cerca de tu corazón.- musitaba hasta que encontré el coche entre la neblina de mi razón y la oscuridad de una noche húmeda. </span></div><div dir="auto" style="text-align: justify;"><span style="font-family: arial; font-size: medium;">El sonido y la luz de los faros me volvieron al momento en el que estaba. La mezcla de sudor y agua de lluvia que recorría mi espalda, helaba mi piel y erizaba mi vello.- No, si ahora me constipo.- maldije.</span></div><div dir="auto" style="text-align: justify;"><span style="font-family: arial; font-size: medium;">Antes de entrar me sacudí el pelo, abrí la puerta del coche. Lancé mi bolso y el portátil a los asientos de atrás... Al quitarme el abrigo, una mano cerró de golpe la puerta y me quitó de mis manos las llaves. Bloqueó mi movimiento, sin reservas, no podía con él. </span></div></div><div class="cxmmr5t8 oygrvhab hcukyx3x c1et5uql o9v6fnle ii04i59q" style="background-color: white; color: #050505; margin: 0.5em 0px 0px; overflow-wrap: break-word; white-space: pre-wrap;"><div dir="auto" style="text-align: justify;"><span style="font-family: arial; font-size: medium;">Me cogió en volandas. Me tapó la boca. Mis zapatos quedaron en el asfalto, como preludio de espacios vacíos helados. Me muero por dentro. Su mano sacude mi entrepierna. Amenaza. La noche perdida y no me hallaban. Mi cuerpo ausente. Me arrastra a un oscuro portal de oficinas. Amarra una de mis manos a una columna, afloran mis pechos con fuerza de la blusa: me caigo al vacío. Los lame ansioso, llenándome de babas y de señales violáceas de mordiscos. Lloro. Grito mudo. </span></div><div dir="auto" style="text-align: justify;"><span style="font-family: arial; font-size: medium;"><br /></span></div><div dir="auto" style="text-align: justify;"><span style="font-family: arial; font-size: medium;"><br /></span></div></div><div class="cxmmr5t8 oygrvhab hcukyx3x c1et5uql o9v6fnle ii04i59q" style="background-color: white; color: #050505; margin: 0.5em 0px 0px; overflow-wrap: break-word; white-space: pre-wrap;"><div dir="auto" style="text-align: justify;"><span style="font-family: arial; font-size: medium;">- Señorita... ¿está usted, bien?.- me hablan.</span></div><div dir="auto" style="text-align: justify;"><span style="font-family: arial; font-size: medium;">De un respingo, vomito, escupo, grito, maldigo, pataleo...</span></div><div dir="auto" style="text-align: justify;"><span style="font-family: arial; font-size: medium;">- Tranquila, soy médico, estamos aquí para ayudarle.</span></div><div dir="auto" style="text-align: justify;"><span style="font-family: arial; font-size: medium;">De negro se tiñó la noche, donde se halló sin pulso, mi alma. Me tumbaron en una camilla. Cerré los ojos. Quise estar muerta. </span></div><div dir="auto" style="text-align: justify;"><span style="font-family: arial; font-size: medium;"><br /></span></div><div dir="auto" style="text-align: justify;"><span style="font-family: arial; font-size: medium;"><br /></span></div></div><div class="cxmmr5t8 oygrvhab hcukyx3x c1et5uql o9v6fnle ii04i59q" style="background-color: white; color: #050505; margin: 0.5em 0px 0px; overflow-wrap: break-word; white-space: pre-wrap;"><div dir="auto" style="text-align: justify;"><span style="font-family: arial; font-size: medium;">- Dicen que el tiempo lo cura todo. Hoy por hoy, soy una mujer rota. No tengo más lágrimas, ya. No consigo dormir sin somníferos y tengo miedo a salir a la calle, me asusta la gente, me asusta la lluvia, me asustan los ruidos estridentes.- expliqué a los presentes en el auditorio de la facultad de medicina, mientras mis manos restregaban mi rostro a modo de rutina dejando rastro del peso de mi tristeza.</span></div><div dir="auto" style="text-align: justify;"><span style="font-family: arial; font-size: medium;">Hay traumas que ponen al tiempo a prueba, resultado: todo sigue siendo relativo, y siempre lo será porque hay heridas que el tiempo no puede curar. Mi vida bascula hacia una tortura psicológica. Por eso quiero hacer testimonio de mi experiencia, porque ocho de cada diez mujeres que han sido violadas deciden llevar la carga del dolor en silencio. Yo no, pese a que todavía no estoy bien. Finjo ante mis seres queridos volver a disfrutar de la vida, pero vivo disociada de la realidad, de mi realidad, me creé una historia para los demás y para mi miedo. </span></div><div dir="auto" style="text-align: justify;"><span style="font-family: arial; font-size: medium;">Quiero volver a sentirme viva y saber pedirme perdón. </span></div><div dir="auto" style="text-align: justify;"><span style="font-family: arial; font-size: medium;"><br /></span></div><div dir="auto" style="text-align: justify;"><span style="font-family: arial; font-size: medium;"><br /></span></div></div><div class="cxmmr5t8 oygrvhab hcukyx3x c1et5uql o9v6fnle ii04i59q" style="background-color: white; color: #050505; margin: 0.5em 0px 0px; overflow-wrap: break-word; white-space: pre-wrap;"><div dir="auto" style="text-align: justify;"><span style="font-family: arial; font-size: medium;">Un aplauso fortuito le hizo sonreír; todo el auditorio se puso en pie: un abrazo de razón. </span></div><div dir="auto" style="text-align: justify;"><br /></div><div dir="auto" style="text-align: justify;"><br /></div></div><div class="cxmmr5t8 oygrvhab hcukyx3x c1et5uql o9v6fnle ii04i59q" style="background-color: white; color: #050505; margin: 0.5em 0px 0px; overflow-wrap: break-word; white-space: pre-wrap;"><div dir="auto" style="text-align: justify;"><span style="font-family: arial; font-size: medium;">Pintura: “Susana y los Viejos” de Claudio Coello, 1663. Museo Del Prado.</span></div></div>@hombrelunaticohttp://www.blogger.com/profile/16346170156396550754noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-3436844659938812954.post-5178030111712917522022-07-24T19:43:00.001+02:002022-07-24T19:43:23.408+02:00Pequeño diario de un hombre solo sin gato. Día 1.<p style="text-align: justify;"><span style="background-color: white;"><span style="font-family: arial; font-size: medium;"></span></span></p><div class="separator" style="clear: both; text-align: center;"><span style="font-family: arial; font-size: medium;"><a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEhxNavZMeIJhfntW-FKJKHDSNIYZvDcsdARcYGWXbA-c7P8TWb8mnp_HLYjfepEqCEgYdNl50PJgjsYVMS_5cX4QjG-n3RqfqBvPBUzMueY3O9gdYSASd250L7csHELM19KrWjYEOeEeKWZdRNtGTdI97RlBdb_0yfZ9XjBREUzIs2VPNrO_FYT8C1t/s733/8a76910fa80003e3036d62bda1d96f01.jpeg" imageanchor="1" style="margin-left: 1em; margin-right: 1em;"><img border="0" data-original-height="733" data-original-width="407" height="640" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEhxNavZMeIJhfntW-FKJKHDSNIYZvDcsdARcYGWXbA-c7P8TWb8mnp_HLYjfepEqCEgYdNl50PJgjsYVMS_5cX4QjG-n3RqfqBvPBUzMueY3O9gdYSASd250L7csHELM19KrWjYEOeEeKWZdRNtGTdI97RlBdb_0yfZ9XjBREUzIs2VPNrO_FYT8C1t/w356-h640/8a76910fa80003e3036d62bda1d96f01.jpeg" width="356" /></a></span></div><div style="background-color: white; box-sizing: inherit; margin-bottom: 1.5em; text-align: justify;"><span style="background-color: white; color: #404040; font-family: arial; font-size: large;"><br /></span></div><div style="background-color: white; box-sizing: inherit; margin-bottom: 1.5em; text-align: justify;"><span style="background-color: white; color: #404040; font-family: arial; font-size: large;">Agolpado con un té matcha helado, mis pensamientos, en este caso sobre la experiencia vital que estoy llevando y que no es una prueba más de la vida, esa que últimamente no me </span><span style="background-color: white; color: #404040; font-family: arial; font-size: large;">sonríe</span><span style="background-color: white; color: #404040; font-family: arial; font-size: large;">. </span></div><div style="background-color: white; box-sizing: inherit; margin-bottom: 1.5em; text-align: justify;"><span style="color: #404040; font-family: arial; font-size: large;">En la gramática de mi vida, soy un punto y seguido. </span></div><div style="background-color: white; box-sizing: inherit; margin-bottom: 1.5em; text-align: justify;"><span style="background-color: white; color: #404040; font-family: arial; font-size: large;">Estoy atrapado entre pensamientos oscuros y esperanza de saber. La sensación de estar atrapado, como un sedimento, queriendo flotar y dejar ese peso muerto, dar por terminado ese compendio de materia purulenta, ese puto viaje al fondo de la pesadilla. Voces sobre mi cabeza, sin tener ni idea sabiendo lo alto que puedo volar. <br /></span><span style="font-size: medium;"><span style="box-sizing: inherit; font-family: Arial, sans-serif;"><span style="box-sizing: inherit;">Por prescripción médica debo descansar y estar tranquilo. A primera hora de la mañana, intento que me alcance un rayo de sol por la ventana de mi habitación del hospital. Observo que aún no ha comenzado el día, y la pequeña brisa que entra consigue arrancarme una sonrisa y un suspiro. D</span></span><span style="font-family: Arial, sans-serif; text-align: left;">isfruto el rato, respiro profundo, me dejo acariciar por la brisa que aparece de pronto y me dispongo con buen ánimo a desayunar, pese a su contenido. </span></span></div><div style="background-color: white; box-sizing: inherit; margin-bottom: 1.5em; text-align: justify;"><span style="font-size: medium;"><span style="font-family: Arial, sans-serif; text-align: left;"><br /></span></span><span style="font-family: Arial, sans-serif; font-size: medium;">Sigo en la ventana, donde el jardinero está a sus quehaceres, mientras estoy enganchado a varios líquidos trasparentes, intento volar, volar alto, intentando huir de este Reino de sanar y levitar sobre el dolor. <br /></span><span style="font-family: Arial, sans-serif; font-size: medium;">Caída libre. Un pinchazo aquí y otro allá. Sigo levitando en el dolor. <br /></span><span style="text-align: left;"><span style="font-size: medium;"><span style="color: #404040; font-family: Arial, sans-serif;">Pero esta mañana el jardinero del Territorio comanche me obligó a tomar otra ruta huyendo del remolino húmedo que elevan los discos afilados de la máquina podadora. Es como si la brisa la hubieran apagado del interruptor, de manera que mis pulmones dejaron de tomar el aire fresco. Seguía en mi nirvana, como si mis pensamientos fuese una gran máquina excavadora hundiendo sus grandes pinzas en un terreno fangoso. Necesitaba que me dejaran en paz esos cuervos blancos con cara de pocos amigos. Me detuve en mis pensamientos, obligado a regresar, tal vez porque no existía en esa realidad, tan solo a recorrer 15 metros cuadrados de una habitación absurda, blanca y supuestamente infectada. Todo eran supuestos</span></span></span><span style="color: #404040; font-family: Arial, sans-serif; font-size: large;"> fortalecidos de ingenio para adecuarse a una mentira buena, mientras yo buscaba vida en otros planetas. </span></div><div style="background-color: white; box-sizing: inherit; margin-bottom: 1.5em; text-align: justify;"><span style="color: #404040; font-family: Arial, sans-serif; font-size: large;"><br /></span><span style="color: #404040; font-family: Arial, sans-serif; font-size: large;">J</span><span style="font-size: medium;"><span style="color: #404040; font-family: Arial, sans-serif;">unio de calor y julio de angustia, ¿cómo será agosto? Ya era otro día. </span><span style="color: #404040; font-family: Arial, sans-serif;">Dormí mal, desperté con sensación de pesadez, hasta que la ducha-gynkana hizo efecto y desalojó al cómico malo, incómodo, irritante, </span></span><span style="color: #202124; font-family: arial, sans-serif; text-align: left;"><span style="font-size: medium;">grotesco, absurdo o caricaturesco</span></span><span style="font-size: medium;"><span style="color: #404040; font-family: Arial, sans-serif;">. Me pasa mucho eso, sentir otra persona en mi interior que está más viva que yo, al menos más activa, ametrallando el pensamiento a tiempo completo. A veces me hago la ilusión de que se trata de un impostor, pero se manifiesta con tal intensidad que al final del día termino creyendo que él soy yo.<br /></span></span><span style="font-size: medium;"><span style="color: #404040; font-family: Arial, sans-serif;">De madrugada me tomo la pastilla que me induce al sueño, más dos más, y lejos del olvido, sueño. </span></span></div><p></p><p lang="es-VE" style="background-color: white; box-sizing: inherit; margin-bottom: 1.5em; text-align: justify;"><br /></p><p lang="es-VE" style="background-color: white; box-sizing: inherit; margin-bottom: 1.5em; text-align: justify;"><span style="font-family: arial; font-size: medium;">Fotografía: <b><i>Nobility and Landed Gentry</i></b></span></p>@hombrelunaticohttp://www.blogger.com/profile/16346170156396550754noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-3436844659938812954.post-34361351532668408082022-02-16T18:42:00.003+01:002022-02-16T18:42:49.580+01:00Quizá... <p style="text-align: justify;"><table align="center" cellpadding="0" cellspacing="0" class="tr-caption-container" style="margin-left: auto; margin-right: auto;"><tbody><tr><td style="text-align: center;"><a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/a/AVvXsEgqnLHgXbB42Dtw_2GK7d7zkIKWtWKsHHnSnqDXKnDmCjyB5tLEpB0EqnSAaU2FsJR8BKyrFFhWrJYCD6N5-ZEQ3o9w59AfT_oPKDevVkuLfC3-ZQL_RKRVsnkG1ZLrEowraNb-991yYvfLTUu9GkW9lbwji8RHUITSvFoQyBHwm_PBKlej0P0ujR7x=s710" imageanchor="1" style="margin-left: auto; margin-right: auto;"><img border="0" data-original-height="710" data-original-width="600" height="640" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/a/AVvXsEgqnLHgXbB42Dtw_2GK7d7zkIKWtWKsHHnSnqDXKnDmCjyB5tLEpB0EqnSAaU2FsJR8BKyrFFhWrJYCD6N5-ZEQ3o9w59AfT_oPKDevVkuLfC3-ZQL_RKRVsnkG1ZLrEowraNb-991yYvfLTUu9GkW9lbwji8RHUITSvFoQyBHwm_PBKlej0P0ujR7x=w525-h640" width="525" /></a></td></tr><tr><td class="tr-caption" style="text-align: center;"></td></tr></tbody></table><br /> <span style="font-family: arial; font-size: large;">Cuando la decepción aparece, la esperanza se desvanece como una caricia. Escalofriante sentir una decepción ante alguien que quieres, amas, del que has entregado todo... tantas palabras, tanto tiempo perdido, educar en sentimientos, pero lo único que queda ya son los abrazos rotos y besos secos. Tristeza. </span></p><p style="text-align: justify;"><span style="font-family: arial; font-size: large;">Salí a la calle y empecé a caminar hasta la salida de la ciudad. Necesitaba estar solo, pensar. Aún encontraba a tiempo de macharme a mi casa, de huir. Miré el panorama que me ofrecía y no tenía más que la barrera de las montañas. Altísimas. Duras. Forjadas de malos presagios. Eso, sí, era hermoso, ¿quién podía negarlo? pero no estaba en situación de contemplar la belleza con espíritu místico. A partir de aquel momento me encontraba en peligro. Mi vida cambiaría. Mi vida miserable, mi vida llena de losas que pesaban como un gran madero lleno de culpa. Me metí con decisión en mi destino, pero sufría. </span></p><p style="text-align: justify;"><span style="font-family: arial; font-size: large;">La valentía no es dejar de sentir el miedo, sino sentirlo y seguir adelante igual. Eso es creer en uno mismo. Esa nebulosa que acecha forma parte de cada uno de nosotros y cada uno tiene un efecto diferente, en mi caso, es como desollarme, dejarme en carne viva, si alcanza a despojarme de la esencia de mis sueños. Mi cuerpo vive de sus sueños y de ilusiones. La decepción lo borra de un plumazo. Decepción.</span></p><p style="text-align: justify;"><span style="font-family: arial; font-size: large;">Ahora mismo, en este mismo momento de la precipitada llegada, se me hace difícil transportar a este sitio de ilusión toda la carga de mis sueños. Se me hace difícil, casi imposible, revivir de nuevo lo que arrastra el vértigo del instante preciso y constato con estupor que todo ha desaparecido de mis ojos, que mis ojos están ya inertes, mientras la visión persiste, viva, intacta, flotando en lo eterno, la magia del tiempo perdurará en esta memoria mía, líquida. </span></p><p style="text-align: justify;"><span style="font-family: arial; font-size: large;">Quizá sea un adiós, o un hasta luego, o un hasta siempre, solo el tiempo dirá en lo que hemos quedado. </span></p><p style="text-align: justify;"><span style="font-family: arial; font-size: large;">Solo quiero respirar. Y llorar. Llorar. Que te quise tanto, y que tu amor me es necesario. Llorar, sacarlo del pecho. </span></p><p style="text-align: center;"><span style="font-family: arial; font-size: x-large;"><b>Silencio. </b></span></p><p style="text-align: justify;"><span style="font-family: arial; font-size: large;"><br /></span></p><p style="text-align: justify;"><span style="font-family: arial; font-size: large;"><br /></span></p><p style="text-align: justify;"><span style="font-family: arial; font-size: large;">Picture: <i>Boy erased (identidad Borrada)</i> de Garrard Conley. Cubierta. </span></p><h1 class="text-h4 mb-2" data-v-27fb08d4="" style="background-color: white; background-repeat: no-repeat; box-sizing: inherit; color: rgba(0, 0, 0, 0.87); font-family: "Source Serif Pro", "Source Sans Pro", -apple-system, BlinkMacSystemFont, "Segoe UI", Roboto, "Helvetica Neue", Arial, sans-serif !important; font-size: 2.125rem !important; font-weight: 400; letter-spacing: 0.00735294em !important; line-height: 2.5rem; margin-bottom: 8px !important; margin-left: 0px; margin-right: 0px; margin-top: 0px; padding: 0px;"><br /></h1><p style="text-align: justify;"><br /></p>@hombrelunaticohttp://www.blogger.com/profile/16346170156396550754noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-3436844659938812954.post-77859963624741859242021-07-12T09:18:00.003+02:002021-07-12T09:18:56.462+02:00MARICÓN <p><br /></p><p><br /></p><div class="separator" style="clear: both; text-align: center;"><a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEi1LciCa7rTdkMW4rZejfLYyG5dBjGU7jsk4RTJZh5A1uBudsUC2pVpXtMhzw34opsbzNHnYNbr0ozbpBzDv0oHvCE9Z3smrohLHrDBAKA5tvzc0l-mNwU-A6ah-VaSgzYkat3TocDi1E8/s800/999D1051-1CF1-4C1F-9D18-4076AD7FEEC9.jpeg" imageanchor="1" style="margin-left: 1em; margin-right: 1em;"><img border="0" data-original-height="741" data-original-width="800" height="370" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEi1LciCa7rTdkMW4rZejfLYyG5dBjGU7jsk4RTJZh5A1uBudsUC2pVpXtMhzw34opsbzNHnYNbr0ozbpBzDv0oHvCE9Z3smrohLHrDBAKA5tvzc0l-mNwU-A6ah-VaSgzYkat3TocDi1E8/w400-h370/999D1051-1CF1-4C1F-9D18-4076AD7FEEC9.jpeg" width="400" /></a></div><br /><p><br /></p><p> <span style="-webkit-text-size-adjust: auto; font-size: 23px;">Cuando alguien me ha preguntado si me gustaba la palabra MARICÓN para designar de forma peyorativa a hombres que aman a hombres, he dudado... Porque esta palabra me ha ido acompañando de distintas formas a lo largo de mi vida; todavía</span><span style="-webkit-text-size-adjust: auto; font-size: 23px;"> </span> <span style="-webkit-text-size-adjust: auto; font-size: 23px;">a veces, lo escucho por la calle, en bares, en boca de alguno de mis amigos, de personas que usan esa palabra como un insulto...</span><span style="-webkit-text-size-adjust: auto; font-size: 23px;"> </span></p><p class="p1" style="-webkit-text-size-adjust: auto; font-size: 23px; font-stretch: normal; line-height: normal; margin: 0px;"><span class="s1">Cuando era niño, en el colegio, lo escuchaba a mis espaldas, los más descarados me lo decían en mi cara, volcando toda la crueldad que se le puede atribuir a un niño. </span></p><p class="p1" style="-webkit-text-size-adjust: auto; font-size: 23px; font-stretch: normal; line-height: normal; margin: 0px;"><span class="s1">Un familiar hace muchos años me preguntó si era Maricón, no respondí nada. Todavía busco una razón para poder entenderles... Es como un halcón que vive en mi cabeza, y no puedo cortar su cadena... </span></p><p class="p1" style="-webkit-text-size-adjust: auto; font-size: 23px; font-stretch: normal; line-height: normal; margin: 0px;"><span class="s1">Luego vinieron las amigas de mierda, esas que te escuchan, te aman, te entienden y no te juzgan. Amigas de Mierda (vosotros y vosotras, sí) son esas de las que te desanudas de los agobios y temores, de las que ponen un nombre y un punto sin dar paso a incertidumbres dando un orden a todas esas voces que acosaban mi razón, y esa palabra cobró otro sentido, Maricón. </span></p><p class="p1" style="-webkit-text-size-adjust: auto; font-size: 23px; font-stretch: normal; line-height: normal; margin: 0px;"><span class="s1">Más tarde llegó el que creía que era <span class="Apple-converted-space"> </span>el hombre de mi vida, saliendo rana, acariciando un momento de mi alma en plena oscuridad, prendiendo velas por cada ausencia que no logré olvidar... <span class="Apple-converted-space"> </span>con Él descubrí lo que es estar enamorado y vivir el amor más puro... en esos momentos, esa palabra era mucho más viva. </span></p><p class="p1" style="-webkit-text-size-adjust: auto; font-size: 23px; font-stretch: normal; line-height: normal; margin: 0px;"><span class="s1">Después, la oscuridad apareció en mi vida, esa soledad impuesta y expuesta acortó más esa palabra, llevándome a la tristeza, la pena y hasta a acometer actos que asolaban razón y corazón. </span></p><p class="p2" style="-webkit-text-size-adjust: auto; font-size: 23px; font-stretch: normal; line-height: normal; margin: 0px; min-height: 27.4px;"><span class="s1"></span><br /></p><p class="p1" style="-webkit-text-size-adjust: auto; font-size: 23px; font-stretch: normal; line-height: normal; margin: 0px;"><span class="s1">A todos ellos, a esos que acosaban mi razón, decirles que me encanta ser Maricón, que todavía no he encontrado el sentido fatal y malo de esta palabra en sus bocas. Para mi ser MARICÓN será siempre un orgullo. </span></p><p class="p1" style="-webkit-text-size-adjust: auto; font-size: 23px; font-stretch: normal; line-height: normal; margin: 0px;"><span class="s1">Para que luego exclamen, el por qué de un día del “orgullo hetero”, cuando los Heteros sean perseguidos, matados, insultados, vejados o perseguidos por su condición sexual, entonces sí... la Señora Monasterio, esa mujer rancia y de pocas luces en su interior, ha pedido como moneda de cambio a la Señora IDA, derogar leyes LGTBI+ de la CAM. Ese es el disfraz de Libertad que promueve la loca de turno que gobierna Madrid. Madrid será la cuna de la LGTB+fobia, castrando nuestros derechos. </span></p><p class="p1" style="-webkit-text-size-adjust: auto; font-size: 23px; font-stretch: normal; line-height: normal; margin: 0px;"><span class="s1">Señores cuando se trata de mis derechos, de derechos humanos, Nos revolvemos… cuando matan a un joven inocente, nos revolvemos. </span></p><p class="p1" style="-webkit-text-size-adjust: auto; font-size: 23px; font-stretch: normal; line-height: normal; margin: 0px;"><span class="s1">Por todo ello, la palabra Maricón cobra un sentido de lucha... porque queda mucho por hacer. </span></p><p class="p2" style="-webkit-text-size-adjust: auto; font-size: 23px; font-stretch: normal; line-height: normal; margin: 0px; min-height: 27.4px;"><span class="s1"></span><br /></p><p class="p1" style="-webkit-text-size-adjust: auto; font-size: 23px; font-stretch: normal; line-height: normal; margin: 0px;"><span class="s1">Le Dejaré volar, le dejaré marchar a ese halcón que vive en mi cabeza, dejando que se canse sobre el mar de mis ilusiones. Ahora el tiempo se queda mirando por detrás. </span></p><p class="p1" style="-webkit-text-size-adjust: auto; font-size: 23px; font-stretch: normal; line-height: normal; margin: 0px;"><span class="s1">Siempre fui Yo, y no vosotros.</span></p><p class="p1" style="-webkit-text-size-adjust: auto; font-size: 23px; font-stretch: normal; line-height: normal; margin: 0px;"><span class="s1">#pride #justiciaparasamuel</span></p><p class="p1" style="-webkit-text-size-adjust: auto; font-size: 23px; font-stretch: normal; line-height: normal; margin: 0px;"><span class="s1">Pintura: <span class="Apple-converted-space"> </span>Aquiles descubierto por Ulises y Diómedes, Pedro Pablo Rubens, 1617 - 1618. Museo del Prado, Madrid.</span></p>@hombrelunaticohttp://www.blogger.com/profile/16346170156396550754noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-3436844659938812954.post-499199972326968152021-01-04T09:14:00.001+01:002021-01-04T09:14:06.617+01:00Noche de Reyes <p> </p><div class="separator" style="clear: both; text-align: center;"><a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEhyrwxAdI-JVFoV_J1aoQuaHSuasjFF1vbg5VrEdfFwQWUxR-3h2ubtNJdSk4Tc-JRGKbK1_JhvIKXzUCCKs-WQNDazSaQwZOmtNKH98RcOw23K80dv2WTRjmzTr84-bmozhq_yP-vJAMU/s900/475FC0E6-78D4-46FE-BB2A-D83343D7F214.jpeg" imageanchor="1" style="margin-left: 1em; margin-right: 1em;"><img border="0" data-original-height="900" data-original-width="897" height="320" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEhyrwxAdI-JVFoV_J1aoQuaHSuasjFF1vbg5VrEdfFwQWUxR-3h2ubtNJdSk4Tc-JRGKbK1_JhvIKXzUCCKs-WQNDazSaQwZOmtNKH98RcOw23K80dv2WTRjmzTr84-bmozhq_yP-vJAMU/s320/475FC0E6-78D4-46FE-BB2A-D83343D7F214.jpeg" /></a></div><br /><p><br /></p><p class="p1" style="-webkit-text-size-adjust: auto; font-size: 21px; font-stretch: normal; line-height: normal; margin: 0px;"><span class="s1">Queridísimos míos... </span></p><p class="p1" style="-webkit-text-size-adjust: auto; font-size: 21px; font-stretch: normal; line-height: normal; margin: 0px;"><span class="s1">Este año he sido algo travieso, nada que deba reseñar; alguna mentira piadosa, alguna desobediencia, alguna mala cara, o algún exabrupto fuera de lugar, vamos cosillas sin importancia, nada que no se pueda arreglar por mi carácter enfadica.</span></p><p class="p1" style="-webkit-text-size-adjust: auto; font-size: 21px; font-stretch: normal; line-height: normal; margin: 0px;"><span class="s1">Como me conocéis bien y sabéis ya, desde hace cuarenta y cinco años que esta es la noche más maravillosa, gracias a mi madre, que supo inculcarme la ilusión desde mis primeros pasos, y sigo manteniéndola todos los seis de enero.</span></p><p class="p1" style="-webkit-text-size-adjust: auto; font-size: 21px; font-stretch: normal; line-height: normal; margin: 0px;"><span class="s1">Un día lleno de nostalgia, de nostalgia de un hombre que un día fue niño <span class="Apple-converted-space"> </span>que recuerdo con amor y ternura los días aquellos de la inocencia, que no volverán, pero que intento remontarme a ellos con un montón de imágenes, <span class="Apple-converted-space"> </span>olores y sabores guardados en mi retina.</span></p><p class="p1" style="-webkit-text-size-adjust: auto; font-size: 21px; font-stretch: normal; line-height: normal; margin: 0px;"><span class="s1">Todo empezaba la tarde de la víspera cuando antes de salir a ver la cabalgata en el centro de la ciudad, mi madre me preparaba como si viajásemos a la Laponia:</span></p><p class="p1" style="-webkit-text-size-adjust: auto; font-size: 21px; font-stretch: normal; line-height: normal; margin: 0px;"><span class="s1">"Nene, el gorro, la bufanda y los guantes...,así muy bien, la boquita bien tapada." Solo se me veían mis ojitos miel resurgir entre tanta ropa, y pese a mis gruñidos, iba bien <span class="Apple-converted-space"> </span>preparado para una tormenta de emociones. </span></p><p class="p1" style="-webkit-text-size-adjust: auto; font-size: 21px; font-stretch: normal; line-height: normal; margin: 0px;"><span class="s1">La mano de mi madre era la prolongación de su propio reflejo; me mostraba el universo vivo de una noche llena de sorpresas y de ensueño... Nada me impedía sentirme seguro entre la multitud, agarrado tan pequeño de la férrea mano de mi madre, que desataban las lágrimas emocionadas de lo que contemplaba, sin articular palabra...</span></p><p class="p1" style="-webkit-text-size-adjust: auto; font-size: 21px; font-stretch: normal; line-height: normal; margin: 0px;"><span class="s1">¿Recordáis Majestades? <span class="Apple-converted-space"> </span>La espera era el triunfo de un saludo vuestro, de un caramelo rudo lanzado con cariño, y un simple beso proyectado al aire... La risa de mi madre era la más bella consecuencia de mi ilusión y como recompensa terminábamos con un buen chocolate caliente y dos churritos en la calle Atocha, donde encontrábamos a nuestro paso, las carrozas aparcadas, los pajes y los camellos descansando, las miles de lucecitas apagadas y vuestros tronos vacíos, todo ello bajo el candor de los más pequeños. Aprovechado por mi madre para decirme:</span></p><p class="p1" style="-webkit-text-size-adjust: auto; font-size: 21px; font-stretch: normal; line-height: normal; margin: 0px;"><span class="s1">"¿Ves? ya los Reyes están haciendo su trabajo... en cuanto llegues a casa, a dormir, porque si estás despierto pasarán de largo..."</span></p><p class="p1" style="-webkit-text-size-adjust: auto; font-size: 21px; font-stretch: normal; line-height: normal; margin: 0px;"><span class="s1">En el autobús de vuelta a casa, apoyaba mi cabeza en su costado y con varias caricias en mi pelo caía rendido con una sonrisa en los labios. </span></p><p class="p1" style="-webkit-text-size-adjust: auto; font-size: 21px; font-stretch: normal; line-height: normal; margin: 0px;"><span class="s1">"Migué... ya hemos llegado.." salía adormilado del autobús, con ganas de llegar a casa, y meterme en la cama para que pasara la noche lo antes posible.</span></p><p class="p1" style="-webkit-text-size-adjust: auto; font-size: 21px; font-stretch: normal; line-height: normal; margin: 0px;"><span class="s1">"Ponemos el cubo de agua en la terraza para que los camellos beban agua".- decía mi madre.</span></p><p class="p1" style="-webkit-text-size-adjust: auto; font-size: 21px; font-stretch: normal; line-height: normal; margin: 0px;"><span class="s1">"Sí, sí.. ".- gritaba.</span></p><p class="p1" style="-webkit-text-size-adjust: auto; font-size: 21px; font-stretch: normal; line-height: normal; margin: 0px;"><span class="s1">"Mami, las tres copitas de anis y la bandeja de turrón, por si tienen hambre los reyes".- espetaba ilusionado.</span></p><p class="p1" style="-webkit-text-size-adjust: auto; font-size: 21px; font-stretch: normal; line-height: normal; margin: 0px;"><span class="s1">Después de abrillantar mis zapatos, colocarlos al pie del árbol y en primera posición, <span class="Apple-converted-space"> </span>por encima de todo el calzado de la familia:</span></p><p class="p1" style="-webkit-text-size-adjust: auto; font-size: 21px; font-stretch: normal; line-height: normal; margin: 0px;"><span class="s1">"Venga a la cama, Rey... Escucha, oyes los tambores en la lejanía? vienen los Reyes".- me decía dándome besos sonoros. Yo corría por meterme en la cama, pero era inevitable, la excitación no podía hacerme conciliar el sueño.</span></p><p class="p1" style="-webkit-text-size-adjust: auto; font-size: 21px; font-stretch: normal; line-height: normal; margin: 0px;"><span class="s1">"Mami, quiero hacer pis...".- le decía inocente.</span></p><p class="p1" style="-webkit-text-size-adjust: auto; font-size: 21px; font-stretch: normal; line-height: normal; margin: 0px;"><span class="s1">Todos mis hermanos, mayores que yo, eran <span class="Apple-converted-space"> </span>cómplices: mi hermano mayor me cogía en volandas, y sobre él, andaba hacía el baño, al pasar por el salón, varias sombras probablemente sugestivas hacían que apretara los ojos para no ver nada.</span></p><p class="p1" style="-webkit-text-size-adjust: auto; font-size: 21px; font-stretch: normal; line-height: normal; margin: 0px;"><span class="s1">La inquietud se hacía patente en mí a lo largo de la noche; mis sueños eran imposibles, me olvidaba del mundo, creaba secretos entre las sábanas con movimientos repetitivos.</span></p><p class="p1" style="-webkit-text-size-adjust: auto; font-size: 21px; font-stretch: normal; line-height: normal; margin: 0px;"><span class="s1">A la mañana siguiente, era el primero en despertarme, cuando la casa se llenaba de luz y los Reyes habían desplegado su magia por el salón, yo gritaba saltando:</span></p><p class="p1" style="-webkit-text-size-adjust: auto; font-size: 21px; font-stretch: normal; line-height: normal; margin: 0px;"><span class="s1">"Mami, han venido, ya han venido los Reyes..."</span></p><p class="p1" style="-webkit-text-size-adjust: auto; font-size: 21px; font-stretch: normal; line-height: normal; margin: 0px;"><span class="s1">Nos fundíamos en un abrazo fuerte, que todavía lo siento, y me disponía a romper lazos, papel de miles de colores... </span></p><p class="p1" style="-webkit-text-size-adjust: auto; font-size: 21px; font-stretch: normal; line-height: normal; margin: 0px;"><span class="s1">En mi casa volvíais a ponerme el regalo del año anterior, y como no me acordaba, lo disfrutaba de nuevo, era feliz con poco... </span></p><p class="p1" style="-webkit-text-size-adjust: auto; font-size: 21px; font-stretch: normal; line-height: normal; margin: 0px;"><span class="s1">Hoy después de tanto tiempo, Sus Majestades, sigo manteniendo esa ilusión de niño... intentando que la magia de esta noche vuelva a fluir siempre... Nunca me importó que no me trajerais lo que en mi carta deseaba, simplemente envolverme en esa noche tan feliz, me bastaba.</span></p><p class="p1" style="-webkit-text-size-adjust: auto; font-size: 21px; font-stretch: normal; line-height: normal; margin: 0px;"><span class="s1">Todo lo que tengo, es tu regalo, y esta noche estoy seguro que mi madre se alegrará de que vuelva a ilusionarme como auténtico niño inocente que fui. </span></p><p class="p1" style="-webkit-text-size-adjust: auto; font-size: 21px; font-stretch: normal; line-height: normal; margin: 0px;"><span class="s1">Recordar cada momento hace sentirme feliz, sobre todo guardar el secreto entre miles de personas, haciendo que por un momento pensemos que otro mundo es posible.</span></p><p class="p1" style="-webkit-text-size-adjust: auto; font-size: 21px; font-stretch: normal; line-height: normal; margin: 0px;"><span class="s1">Vuelvo a limpiar mis zapatos, vuelvo a poner caramelos, vuelvo a poner regalos junto al árbol, vuelvo a sentir todo lo que me enseñaste, vuelvo a ser el niño inocente que creaste. </span></p><p class="p1" style="-webkit-text-size-adjust: auto; font-size: 21px; font-stretch: normal; line-height: normal; margin: 0px;"><span class="s1">Queridos Reyes Magos, aunque soy algo bichejo, nunca pierdo la ilusión por ser feliz.</span></p><p class="p1" style="-webkit-text-size-adjust: auto; font-size: 21px; font-stretch: normal; line-height: normal; margin: 0px;"><span class="s1">Feliz día de Reyes.</span></p><p><br /></p>@hombrelunaticohttp://www.blogger.com/profile/16346170156396550754noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-3436844659938812954.post-2191216965095711402020-12-30T08:27:00.002+01:002020-12-30T08:27:41.837+01:00El movimiento espiral de la onda de un adiós <p> </p><div class="separator" style="clear: both; text-align: center;"><a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEiLykbip-ejg7yTI14ncQNYpM1HCUxVeaOcsCQTS-6lupUWBZofZzWmwz_s8A2xLhhU1LrM7-Ez8cve8QWgdLnJ5lKdrNPLFc5acNucKYv7ASmwhtb-N5RLKYpclyhbX1hJulKM2IkkbsM/s1000/00C3A353-3517-44F7-ACE8-52D0A57B99FA.jpeg" imageanchor="1" style="margin-left: 1em; margin-right: 1em;"><img border="0" data-original-height="750" data-original-width="1000" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEiLykbip-ejg7yTI14ncQNYpM1HCUxVeaOcsCQTS-6lupUWBZofZzWmwz_s8A2xLhhU1LrM7-Ez8cve8QWgdLnJ5lKdrNPLFc5acNucKYv7ASmwhtb-N5RLKYpclyhbX1hJulKM2IkkbsM/s320/00C3A353-3517-44F7-ACE8-52D0A57B99FA.jpeg" width="320" /></a></div><br /><div class="separator" style="clear: both; text-align: center;"><br /></div><br /><p><br /></p><p>Frío en tan solo un segundo...</p><p>- Quizá lo verdaderamente bello no se dice, no, es esa idea la que quiero reflejar, porque las palabras solo duran un instante.- Su mirada me había atornillado a la silla, no me sentía cómodo, parecía como si todo en un momento se hubiera hecho añicos, en tan solo un segundo. Sentí frío. Miedo.</p><p>- Quizá lo bello se dice solo desde el silencio que supura deseos en la mirada, quizá lo bello solo deba ser acariciado por la voz que contempla un estado, una vida... .- después de soltarme a bocajarro todo la retahíla de lo que pensaba, se acercó y me besó en la mejilla, sanando mis lágrimas, creando una energía desde el frío más gélido, templando por momentos mis pensamientos. </p><p>Sabía que era un adiós, sabía que sus palabras brindaban el final de nuestro momento, y expuse mis labios a ese adiós fortuito. Dejo de ser tuyo porque el témpano es el abismo entre los dos, y ahora, quiero desvanecerme en la brisa del temblor que recuerda tu piel, tu mirada, sometido a mi disposición de olvido y que ahora solo agita el movimiento espiral de la onda de ese adiós...</p><p>Su intensa mirada de los inmensos ojos marrones quedaban como un capricho a instalarse en mi cerebro y aprender a mirar de recuerdos, saborearlos y que me inflamen el momento para no quedar espacio para otra referencia del mundo que no seas tú.</p><p>Me levanté porque me estaba congelando, mi cuerpo tiritaba al compás de sus duras palabras... No había marcha atrás, separé los pliegues de mi razón, me acerqué a él le besé en la mejilla y mi mano tropezó con el porvenir de una piel tersa: la última caricia a su rostro, lánguido, rojizo por la circunstancia.</p><p>- Si pudiéramos mejorar el silencio.- le dije.</p><p>Nos abrazamos y lloramos porque la confusión de no saber a qué fuego se pertenece y ver que nuestro espacio se desvanece. Jugamos a querernos. Confiado.</p><p>Me volví y salí de su vida... La madrugada ejercía de una mala anfitriona y solo me rondaba en mi cabeza su última frase:</p><p>- Entérate de una puta vez; las personas más difíciles de amar son las que más lo necesitan. </p><p>Ahora experimenté, de verdad, la oscuridad más fría en tan solo un segundo. </p><p>Mejor sería olvidarte... Y no mirar atrás... </p><p><br /></p><p>Pintura: Roy Lichtenstein, “El beso” 1990.</p><p><br /></p>@hombrelunaticohttp://www.blogger.com/profile/16346170156396550754noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-3436844659938812954.post-83389159259982474242020-12-23T08:46:00.003+01:002020-12-23T08:46:54.359+01:00¿Seguirías amándome ?<p> </p><div class="separator" style="clear: both; text-align: center;"><a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEgkhMNOsDjSnmtzitEHvsvuU_gu15dmS05NeljHkaBYOO7KEjZH1ufIJRXJile1Nc57GxHHRRnpBvTl98zolQ8YTW_KIwIYbVM5RTuleAu1rCzEF4N-300vnA5fexi1i66smzFnuo3hIsM/s375/47F35072-6090-4675-80CA-DA748480C177.jpeg" imageanchor="1" style="margin-left: 1em; margin-right: 1em;"><img border="0" data-original-height="282" data-original-width="375" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEgkhMNOsDjSnmtzitEHvsvuU_gu15dmS05NeljHkaBYOO7KEjZH1ufIJRXJile1Nc57GxHHRRnpBvTl98zolQ8YTW_KIwIYbVM5RTuleAu1rCzEF4N-300vnA5fexi1i66smzFnuo3hIsM/s320/47F35072-6090-4675-80CA-DA748480C177.jpeg" width="320" /></a></div><br /><p><br /></p><p>- Y si te dijera que tengo el corazón en la boca, ¿me creerías?.- levantó su mirada hacia mí.</p><p>- Dime, ¿seguirías amándome, o me abandonarías a la suerte de un destino fatal?</p><p>Un movimiento de cabeza negó mi pregunta.</p><p>Lo sabía. Se lo ponía en bandeja, quería que me dejara, mi miedo quería vivirlo solo. No necesito a nadie y menos a alguien que no sabe fluir en su sentido propio. Cobardes sin sensibilidad. </p><p>Terminé con la casualidad. Soy indeciso, tenaz, tosco en cuestiones espirituales, tremendamente miedoso y odio tener que odiar pero sobra todo argumento cuando topas con el muro de contención de cemento armado...</p><p>Se acabó un tiempo que marcaste con tu presencia.- Alcé la voz a un mundo invisible. </p><p>Soy extremadamente pasional, lo llevo todo al lado oscuro del corazón, donde dejo que los sentimientos terminen pudriéndose por el efecto del tiempo, maldito tiempo, por eso mis latidos producen ese sonido metálico hueco. Heridas hilvanadas al alma. De esta puta guerra que es el asqueroso amor... </p><p>Mi alma habita en un desierto rosado, lleno de luz de atardecer cerrado por la inmensidad de la tierra y el cielo, sin confluirse en un punto. Son equidistantes, ¡tanto!</p><p>No creo que pueda soportar una herida más, encerrado en la oscuridad, ya no digo tu nombre, porque quedan en el guardapalabras del pasado. Solo quiero un dolor físico que oculte el mental, ese que ahoga mi vida. </p><p>A veces siento la carga, donde la escena adquiere un vivo resplandor azul petróleo, y sin tener un espectador que pueda sentarse en la butaca a contemplar mi teatro, ese oscuro y misterioso, ese que perfuma tibiamente el ambiente de tragedia...</p><p>- ¡Qué trágico te vuelves, amor!.- susurró las cinco palabras con un sentido jocoso.</p><p>- ¿Amor? Qué puto valor tienes... </p><p>- Vivimos el teatro de nuestra vida, ahora es el final de un estado líquido y convertirme en vapor condensado de la esencia del que fui.</p><p>De tu intransigencia, nace mi libertad; de mi impaciencia, la necedad. </p><p>Intentaré mediante este efecto tóxico crearme el estado de embriaguez que me daba tu amor y no sé si lo tuve.</p><p>huyo de la obsesión y de tu egoísmo, que te convierte en peor persona.</p><p>Ojalá fuera mi rincón poético una fuente de ambrosía y que la luna pueda perderse entre las manos de dos amantes apasionados, entre besos de labios ardientes, y lengua prolongada y viva.</p><p>Ahora todo se atenúa... hasta este maldito sueño... o pesadilla. </p><p><br /></p><p><br /></p><p><br /></p><p>Pintura: David Scholes, "La obsesión" (2012)</p>@hombrelunaticohttp://www.blogger.com/profile/16346170156396550754noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-3436844659938812954.post-63638388568923210722020-11-04T07:12:00.003+01:002020-11-04T08:17:51.140+01:00Feliz Cumpleaños a mí<p><span style="font-family: trebuchet; font-size: medium;"> </span></p><p><span style="font-family: trebuchet; font-size: medium;"><br /></span></p><div class="separator" style="clear: both; text-align: center;"><a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEhrZjsOFfXlofm2SuMec3r9o3rf29uSWsNmK0P3mbHP-zrTPznfcSkG163EuMzSFTbmK4R9z5tDmY1pwj6wCZSBoZ_w4KXpEjzM14_kjZ8QjLgLejO9I5TWiN4aShyphenhyphen1-yr9-eGh70gx4dE/s397/IMG_0233.JPG" style="margin-left: 1em; margin-right: 1em;"><span style="font-family: trebuchet; font-size: medium;"><img border="0" data-original-height="397" data-original-width="397" height="400" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEhrZjsOFfXlofm2SuMec3r9o3rf29uSWsNmK0P3mbHP-zrTPznfcSkG163EuMzSFTbmK4R9z5tDmY1pwj6wCZSBoZ_w4KXpEjzM14_kjZ8QjLgLejO9I5TWiN4aShyphenhyphen1-yr9-eGh70gx4dE/w400-h400/IMG_0233.JPG" width="400" /></span></a></div><span style="font-family: trebuchet; font-size: medium;"><br /></span><p><span style="font-family: trebuchet; font-size: medium;"><br /></span></p><p style="text-align: justify;"><span style="font-family: trebuchet; font-size: medium;">Nací hace 45 años años, a las cinco de la tarde, un parto difícil porque el médico pensaba que era un fibroma uterino... La palabra lo dice Fi-broma, no sé si fui una broma para mis padres, pero desde luego no estaba programado. El pequeño de 5 hermanos que siempre quería ser mayor, de hecho me dejé barba para aparentarlo, y lo conseguí, y oye no me ha ido mal. La frase "<i>No me beses</i>" era la que empañaba mis paseos, porque mi madre no quería que nadie me besara. ya se sabe cómo son las madres, los gérmenes y las envidias. Estuve mamando del pecho hasta casi los seis años, y así salí de hermoso, con los mofletes rosados, rubio paja y siempre con una sonrisa. Me inventaba mi mundo, jugaba con cualquier cosa y siempre entre las mujeres de mi casa. Fui un niño feliz, pese a que algunos se empeñaban en hacerme la puñeta, pero la vida tenía una bala en la recámara guardada para mí. He reído hasta la lágrima y he llorado hasta el desgarro. Soy visceral, la boca me pierde, pero luego no soy nadie. </span></p><p style="text-align: justify;"><span style="font-family: trebuchet; font-size: medium;">Me entrego a aquello que me importa hasta la extenuación, sea persona, animal o cosa y sufro, sufro mucho porque mi cubo medita, piensa y centrifuga cada cosa que limita mi existencia. Martillo pilón, tenaz, humilde e intento tener el lema: l<i>o que no quiero para mí no lo quiero para nadie</i>. </span></p><p style="text-align: justify;"><span style="font-family: trebuchet; font-size: medium;">Otoño de un noviembre atípico, sentimientos entre suspiros al aire con sonrisa, lloros tardíos en tiempos líquidos, silencios puros y algarabía de palabras en unos ojos que brillan en la distancia bajo la cercanía de un halo misterioso. Me encanta el cielo gris y la luna llena, el olor a tierra húmeda sobre piel de erizada de locura. </span></p><p style="text-align: justify;"><span style="font-family: trebuchet; font-size: medium;">He amado hasta la locura y me he sentido amado. Me han partido el corazón. He visto el amanecer entre la tranquilidad de uno mismo. He visto la belleza natural del ser humano, también la maldad más vil. Vivo y muero en cada momento. Echo de menos a mi madre, pero tengo tres que me dan la vida y a veces me la quitan. </span></p><p style="text-align: justify;"><span style="font-family: trebuchet; font-size: medium;">Tengo amigos poderosos, los mejores, que me dan la mano para no dejarme caer. ¡Qué afortunado soy! Pese a mi tozudez siguen a mi lado. También enemigos, porque caigo mal por naturaleza. No todo el mundo me quiere, los que lo hacen me lo hacen saber. Intento aprender todos los días y me gustaría aprender a amar con el mejor compañero de viaje, lo tuve, pero me salió rana, no príncipe espero encontrarle y si no, más se perdió en Cuba, porque debo inculcarme que nada ni nadie me impida ser feliz. Busco cada mañana un resquicio de felicidad, aunque tenga piedras en el camino, porque la vida ya se sabe, a veces nos da bofetadas a mano abierta. </span></p><p style="text-align: justify;"><span style="font-family: trebuchet; font-size: medium;">De manías plenas, me encanta el café y el chocolate, y de un tiempo a esta parte: La cerveza en compañía. </span></p><p style="text-align: justify;"><span style="font-family: trebuchet; font-size: medium;">Debo más de un beso y alguna conversación; quizá no haya quedado claro lo mucho que me cuesta a veces hacer las cosas, sentirme feliz o esbozar una sonrisa. Prometo hacerlo, como prometí no tomar ninguna pastilla más: Tú lo sabes, querido mío. Detallista y generoso, así me enseñó la mujer de mi vida. Lo que daría porque me dieras mi propinita para que me compre lo que quiera por mi cumpleaños, ella no sabía nunca qué regalar. </span></p><p style="text-align: justify;"><span style="font-family: trebuchet; font-size: medium;">Me encantaba perderme por el paraíso de la imaginación, mientras saboreaba una nube de golosina, de la bolsa de chuches que había adquirido con las 25 pesetas que me habían dado por mi cumpleaños... </span></p><p style="text-align: justify;"><span style="font-family: trebuchet; font-size: medium;">Era el mejor regalo, era uno de mis sabores preferidos que perduran de la infancia y que gracias a ti, madre, no se me olvida nunca, por eso, indudablemente te extraño. Nunca antes habías dejado de ser estrella, piedra, viento o silencio, y hoy se me antoja que quieras ser esa luna que eternamente estrene traje justo para que yo no la mire, y poder perderme contigo montado en tu nube de algodón de azúcar. Esa que me gusta a mi... siempre.</span></p><p style="text-align: justify;"><span style="font-family: trebuchet; font-size: medium;">De lágrima fácil, y de risa batiente aunque ahora esté borrada. Me encanta el drama, soy dramélico, adicto y vicioso. </span></p><p style="text-align: justify;"><span style="font-family: trebuchet; font-size: medium;">Hoy es el primer día de mis 45 años y espero que no se me dé mal. </span></p><p style="text-align: justify;"><span style="font-family: trebuchet; font-size: medium;">Feliz cumpleaños a mí. </span></p><p style="text-align: justify;"></p><div class="separator" style="clear: both; text-align: center;"><a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEgTuvF7lshr9-Dc_unv5ZTaa6IUmia_Lf8IRwZvREV58WkkixkkiltaF-WZYisD78bxoY2kZn3a0wT2iy58DlREtZLaBcVp2Xy_4iVhQa9ESr4VWcjZ5fQrX6r8I5Fz4fONM-EUF9GwhF0/s1480/2D617F74-B938-4E26-B42B-D99B518C4825.jpeg" imageanchor="1" style="margin-left: 1em; margin-right: 1em;"><img border="0" data-original-height="1480" data-original-width="1131" height="320" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEgTuvF7lshr9-Dc_unv5ZTaa6IUmia_Lf8IRwZvREV58WkkixkkiltaF-WZYisD78bxoY2kZn3a0wT2iy58DlREtZLaBcVp2Xy_4iVhQa9ESr4VWcjZ5fQrX6r8I5Fz4fONM-EUF9GwhF0/s320/2D617F74-B938-4E26-B42B-D99B518C4825.jpeg" /></a></div><br /><span style="font-family: trebuchet; font-size: medium;"><br /></span><p></p><p style="text-align: justify;"><span style="font-family: trebuchet; font-size: medium;"><br /></span></p><p style="text-align: justify;"><span color="rgba(255, 255, 255, 0.54)" face="Montserrat, sans-serif" style="background-color: #1e1e1e; font-family: trebuchet; font-size: medium; text-align: start;"><br /></span></p><p style="text-align: justify;"><br /></p>@hombrelunaticohttp://www.blogger.com/profile/16346170156396550754noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-3436844659938812954.post-11652460148116750732020-10-23T10:21:00.002+02:002020-10-23T10:21:20.941+02:00Hueco <p><span style="font-size: medium;"><br /></span></p><p></p><div class="separator" style="clear: both; text-align: center;"><a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEj3N3MZ4ogR2l07dd0g2upatOSVN0zzWiCV-z9X-nlOQs1BPGslUvz4ykp55KLoz2BK_aWFw-W96cSnJNh74ylM9dyyq-OEh9DJslQR7_naST5aeKRMoEiRQPVmMvaeavF3jJo5Lr0F5ac/s473/B5638CC9-61FB-45BD-A065-1834CF1EC2B4.jpeg" imageanchor="1" style="margin-left: 1em; margin-right: 1em;"><img border="0" data-original-height="473" data-original-width="473" height="320" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEj3N3MZ4ogR2l07dd0g2upatOSVN0zzWiCV-z9X-nlOQs1BPGslUvz4ykp55KLoz2BK_aWFw-W96cSnJNh74ylM9dyyq-OEh9DJslQR7_naST5aeKRMoEiRQPVmMvaeavF3jJo5Lr0F5ac/s320/B5638CC9-61FB-45BD-A065-1834CF1EC2B4.jpeg" /></a></div><br /><span style="font-size: medium;"><br /></span><p></p><p><span style="font-size: medium;">Te escribo nuevamente desde el despertar de una mañana helada de esas en que nos puede el sentimiento y la obsesión -desde mi soledad- te derriba, te ocupa, sienta plaza en mi cuerpo y, lo más peligroso, te alumbra, te fragmenta en pequeños sentimientos ahogados en un tiempo que me han dado. Y ves que los renglones que te escribo se estrechan, las letras se amontonan y comprendes el hueco imposible, el espacio que nunca compartimos y este bello recurso de contarte mi vida poblada de historia y de sueños... Por ellos navegué, a veces a la deriva, durante tanto tiempo, en ellos aprendí tantas cosas, entre ellas, el desamor a tanto golpe de mar, que parece imposible olvidarte así, de pronto, en un abrir y cerrar de ojos, bien alta la mirada... </span></p><p><span style="font-size: medium;">¿Quién puede responder a las preguntas retóricas, enquistadas, que nos ofrece la vida?</span></p><p><span style="font-size: medium;">¿Quién cruzará de un salto las aguas del olvido sin sentir cómo quema en la carne la sorpresa de un día, la pena gratuita, las sábanas de un día, y mi cuerpo ofreciéndose a un quién soy...? </span></p><p><span style="font-size: medium;">Todo es tan indescifrable... </span></p><p><span style="font-size: medium;">¿No volverá el amor, aquel juego con náufragos y besos al aire, a sorprendernos y a poder comprendernos? ¿Sin deseo? ¿Sin golpe de vida? </span></p><p><span style="font-size: medium;">Yo no sé!</span></p><p><span style="font-size: medium;">Solo soy un hombre que siente a pleno corazón, marcando las horas en su reloj...</span></p><p><span style="font-size: medium;">No supimos vernos ni hablarnos</span></p><p><span style="font-size: medium;">entre anuncios de felicidad plena, promesas y altavoces, pregonando los últimos saldos de esa felicidad perdida. </span></p><p><span style="font-size: medium;">Esas respuestas, inevitablemente, de un lenguaje podrido que amarga el paladar y las caricias... y ya no me acordaré de tí... todo pasará como una exhalación, apenas, en aguas del olvido, tan hondas... </span></p><p><span style="font-size: medium;">¡Yo no sé!</span></p><p><span style="font-size: medium;">Hay cosas en la vida que solo se resuelven junto a un cuerpo que ama. Pero ya no; porque ya somos presa del frío helado, de una misma sobreexplotación, a pesar del dolor. La locura tiene sus consecuencias, la vida, otras... </span></p><p><span style="font-size: medium;">Y entonces llegó el silencio que es la peor respuesta del mundo... </span></p><p><span style="font-size: medium;"><br /></span></p><p><span style="font-size: medium;">Pintura: “Orestes y las furias” de William-Adolphe Bouguereau, 1862.</span></p><p></p><div class="separator" style="clear: both; text-align: center;"><br /></div><br /><span style="font-size: medium;"><br /></span><p></p><p><span style="font-size: medium;">#elruidoseapago #queriendome #bienaltalamirada </span></p>@hombrelunaticohttp://www.blogger.com/profile/16346170156396550754noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-3436844659938812954.post-77219642585830295732020-09-29T12:15:00.002+02:002020-09-29T12:15:57.779+02:00sanMigue<p> </p><div class="separator" style="clear: both; text-align: center;"><img border="0" data-original-height="1000" data-original-width="779" height="400" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEjQzODSamWI1d2QQj0QR1w0Hgl49fKHLBmBniiuYk2KvYO_5w9GH8YGEM3OIi41jMHJ34xfEKtjBv6wE6D26YhJY8YpmkCKmIxfWJ-c3Tqk3p3FuMgCay1qSfIBcdWKeYcVkcx1Q7telC4/w311-h400/Escanear+copia+11.jpeg" width="311" /></div><p></p><div class="kvgmc6g5 cxmmr5t8 oygrvhab hcukyx3x c1et5uql ii04i59q" style="margin: 0px; word-wrap: break-word;"><div dir="auto" style="text-align: justify;"><span style="font-family: arial; font-size: large;"><span style="color: #050505;"><span style="caret-color: rgb(5, 5, 5); white-space: pre-wrap;">Ahora que la noche me susurra que ella y el agua son una misma presencia, ahora que ya no existe voz y me he olvidado de hablarme y de hablarte, por tanto nombrar al mundo y sus mundos porque ya no siento como antes, quizá es que me estoy haciendo mayor y los golpes endurecen un corazón herido. Ya no hay emoción por eso yo no protejo a ningún templo de fe, solo la mía (equivocada o no: dime de lo que presumes y te diré de lo que careces...) ni soy patrono de ninguna festividad, tampoco toco la trompeta cuando tengo arrebatos y no consigo frustrar los males que supuestamente manda Lucifer. Tantos males que me asolan últimamente. </span></span></span><span style="caret-color: rgb(5, 5, 5); color: #050505; font-family: arial; font-size: x-large; white-space: pre-wrap;">Luciferes tengo, que son los que me hacen caer y mi armadura es mi caja torácica, mi lanza son mis miradas y palabras.</span></div><div dir="auto" style="caret-color: rgb(5, 5, 5); color: #050505; text-align: justify; white-space: pre-wrap;"><span style="font-family: arial; font-size: large;">Peso en la balanza, las sonrisas, la bondad y los abrazos que mecen mi nostalgia y mi orgullo con el afán de quererme, de amarme y sobre todo olvidar... porque tu presencia ya es tortura.</span></div><div dir="auto" style="caret-color: rgb(5, 5, 5); color: #050505; text-align: justify; white-space: pre-wrap;"><span style="font-family: arial; font-size: large;">Heridas, todas, sumergidas entre los que me lastiman y arrullan con palabras dolientes. Arcángel caído. Príncipe de las ánimas.</span></div></div><div class="o9v6fnle cxmmr5t8 oygrvhab hcukyx3x c1et5uql ii04i59q" style="caret-color: rgb(5, 5, 5); color: #050505; margin: 0.5em 0px 0px; white-space: pre-wrap; word-wrap: break-word;"><div dir="auto" style="text-align: justify;"><span style="font-family: arial; font-size: large;">De pequeño me contaba mi madre la historia de San Miguel, cada 29 de septiembre. Era un día especial, incorporado el dorado otoño y asomando un vago y melancólico veranillo de los de abanico y sudor; reciente la vuelta al cole, llegaba a casa, y me encontraba con un rico bocadillo de chocolate: cuscurro sin miga y la onza de chocolate hundida entre la corteza...</span></div><div dir="auto" style="text-align: justify;"><span style="font-family: arial; font-size: large;">- Esta es la merienda de día de San Migue....- me decía apartándome el flequillo de la cara y condenando la L final de mi nombre.</span></div><div dir="auto" style="text-align: justify;"><span style="font-family: arial; font-size: large;">Mi sonrisa lo decía todo; daba igual si al mediodía no me hubiese comido el plato de verduras cocidas, o el pescado que tanto odiaba. Mi madre, por San Miguel, me perdonaba mis travesuras, y me premiaba mi pan con chocolate. Al terminar, mi bolsa de chuches que comprendía nubes rosas, palotes de fresa y lo mejor, los cigarrillos de chocolate con los que jugaba simulando adulto, aspirando y expirando el humo no existente.</span></div><div dir="auto" style="text-align: justify;"><span style="font-family: arial; font-size: large;">Crecí con este día especial, y cada veintinueve de septiembre, realizo la misma merienda, y la nostalgia no borra los antiguos besos, crecidos como una flor, que recibía con las felicitaciones. Los guardo todos, unidos en cadena entre los olores y sabores de este día. Recuerdos que he conseguido atarlos como mi quimera, sumidos a modo de ungüento para mi alma.</span></div><div dir="auto" style="text-align: justify;"><span style="font-family: arial; font-size: large;">- San Migue estaba sentado en el borde de una nube, balanceando los pies.- narraba mi madre, mientras hacía ganchillo.- Sufría uno de esos días de gloria en los que su apatía celestial le impregnaba hasta la última pluma de sus alas. Perdió el interés de volar de la ceca a la Meca y alabar a Dios, le parecía ya, una hipocresía. </span></div><div dir="auto" style="text-align: justify;"><span style="font-family: arial; font-size: large;">Pensaba que la verdadera grandeza está en adorar a nuestros iguales, sin endiosar. Desde su jugosa nube veía juguetear a los ángeles de tercera, aquellos que la divina providencia había permitido que existieran en las Sagradas Escrituras.</span></div><div dir="auto" style="text-align: justify;"><span style="font-family: arial; font-size: large;">Eran tantos los designios incomprensibles por el Arcángel San Migue, y tanta la eternidad transcurrida que no se había acostumbrado a acatar las órdenes del Supremo ni siquiera encontrar una justificación.</span></div><div dir="auto" style="text-align: justify;"><span style="font-family: arial; font-size: large;">Cuando las nubes eran negras como el azabache, su mirada extraña, le asaltaban las dudas y se alejaba de lo que debía ser Bueno, o creíble: evitaba cualquier encuentro con el jefe omnipresente. Las horas se disipaban entre sus pies y la luna se acomodaba entre sus alas. Miraba hacia abajo, al Hades,, dejando caer sus lágrimas incomprendidas, a modo de lluvia: "Tenía que haberme ido con él", pensaba, y echaba de menos al que había sido su mejor amigo, Lucifer, el primer ángel que voló por rebelarse contra Dios, dejando al cuidado de la luz al pobre San Miguel.</span></div><div dir="auto" style="text-align: justify;"><span style="font-family: arial; font-size: large;">Escuchaba atento, sin dejar de mordisquear mi rico pan con chocolate.</span></div><div dir="auto" style="text-align: justify;"><span style="font-family: arial; font-size: large;">- Nunca debes poner etiquetas a nada, querido mío, cada persona es como es. San Miguel cuando sueña, sueña con su libertad y mientras tanto espera latente la llegada de la luna protectora, que le haga feliz. Debes ser Valiente siempre ante la vida y las adversidades.</span></div><div dir="auto" style="text-align: justify;"><span style="font-family: arial; font-size: large;">Mi madre me abrazó con todos mis defectos. Ella sabía quererme como me gusta...</span></div></div>@hombrelunaticohttp://www.blogger.com/profile/16346170156396550754noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-3436844659938812954.post-76752708014708617092020-09-16T19:36:00.004+02:002020-09-16T19:36:51.898+02:00 C E N I Z A S<p style="text-align: justify;"><span style="caret-color: rgb(5, 5, 5); color: #050505; white-space: pre-wrap;"><span style="font-family: verdana; font-size: medium;"><b><br /></b></span></span></p><p style="text-align: justify;"><span style="caret-color: rgb(5, 5, 5); color: #050505; white-space: pre-wrap;"><span style="font-family: verdana; font-size: medium;"></span></span></p><div class="separator" style="clear: both; text-align: center;"><span style="font-family: verdana; font-size: medium;"><a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEiD5a0IyniMZlbVhatkfZVzvge0PrD9Hda5YRuIDC2A4L-zY3cMZJKLNu0Mi3mD2OKtKvcFcCEcHQmqTMczNvl71kRpuyY1wJe_Bq3CS83O1FjsZ7heWEt3OBIV5qv-N1byPtfthGYxhFs/s1000/munch-cenizas.jpg" imageanchor="1" style="margin-left: 1em; margin-right: 1em;"><img border="0" data-original-height="750" data-original-width="1000" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEiD5a0IyniMZlbVhatkfZVzvge0PrD9Hda5YRuIDC2A4L-zY3cMZJKLNu0Mi3mD2OKtKvcFcCEcHQmqTMczNvl71kRpuyY1wJe_Bq3CS83O1FjsZ7heWEt3OBIV5qv-N1byPtfthGYxhFs/s320/munch-cenizas.jpg" width="320" /></a></span></div><span style="font-family: verdana; font-size: medium;"><br /><b><br /></b></span><p></p><p style="text-align: justify;"><span style="caret-color: rgb(5, 5, 5); color: #050505; white-space: pre-wrap;"><span style="font-family: verdana; font-size: medium;"><b>Sintiendo como la brisa recorría mi cuello, saltando las estrellas que han nacido en el corazón, me dejé caer sobre el banco de la estación, sentado en el andén de la libertad y con una pesada maleta...</b></span></span></p><div class="kvgmc6g5 cxmmr5t8 oygrvhab hcukyx3x c1et5uql ii04i59q" style="margin: 0px; word-wrap: break-word;"><div dir="auto" style="caret-color: rgb(5, 5, 5); color: #050505; text-align: justify; white-space: pre-wrap;"><span style="font-family: verdana; font-size: medium;">- <i>Mis sentimientos y esta maleta son lo más verdadero de mi vida.</i>- me atreví a decir.</span></div><div dir="auto" style="caret-color: rgb(5, 5, 5); color: #050505; text-align: justify; white-space: pre-wrap;"><span style="font-family: verdana; font-size: medium;"><br /></span></div><div dir="auto" style="caret-color: rgb(5, 5, 5); color: #050505; text-align: justify; white-space: pre-wrap;"><span style="font-family: verdana; font-size: medium;">Las baldosas otoñales crecían entre sus ruedas, produciendo un ruido mecánico, mientras encendió un cigarrillo, agarrado entre sus labios carnosos.</span></div><div dir="auto" style="text-align: justify;"><span style="font-family: verdana; font-size: medium;"><span style="color: #050505;"><span style="caret-color: rgb(5, 5, 5); white-space: pre-wrap;">Caminaba sobre las nubes del sueño paciente, ese que le espera, no importando cuantas veces se asomaba el sol en su mirada. Ya sales de mi cabeza. Por fin. O eso creo.</span></span></span></div><div dir="auto" style="caret-color: rgb(5, 5, 5); color: #050505; text-align: justify; white-space: pre-wrap;"><span style="font-family: verdana; font-size: medium;"><br /></span></div><div dir="auto" style="caret-color: rgb(5, 5, 5); color: #050505; text-align: justify; white-space: pre-wrap;"><span style="font-family: verdana; font-size: medium;">Momentos antes, con el espesor de la tarde, y a pesar del molesto zumbido de los miedos, comencé a hacer la maleta; En el fondo coloqué todos los colores para confeccionarme un abrigo de recuerdos, encima, las nostalgias de todos los personajes de mi vida, después las miradas y sabores de la infancia... los besos débiles y los fuertes tenían cabida entre los olores a vainilla y lavanda... entre todo coloqué cuidadosamente la fragancia distinta de los días grises y las imágenes de los rayos solares.</span></div><div dir="auto" style="caret-color: rgb(5, 5, 5); color: #050505; text-align: justify; white-space: pre-wrap;"><span style="font-family: verdana; font-size: medium;">A modo de envoltura, la felicidad como alfombra tejida de la alegría y melodías dulces... sin tener aforo, la soledad, negada la entrada por la risa.</span></div><div dir="auto" style="caret-color: rgb(5, 5, 5); color: #050505; text-align: justify; white-space: pre-wrap;"><span style="font-family: verdana; font-size: medium;"><br /></span></div><div dir="auto" style="caret-color: rgb(5, 5, 5); color: #050505; text-align: justify; white-space: pre-wrap;"><span style="font-family: verdana; font-size: medium;">Pesaba la maleta, como quintales llenos de vida. Y no tenía cabida él, ni su esencia, ni su voz, ni su existencia. Simplemente cenizas, de haber soportado mi pena del olvido. </span></div><div dir="auto" style="caret-color: rgb(5, 5, 5); color: #050505; text-align: justify; white-space: pre-wrap;"><span style="font-family: verdana; font-size: medium;">Cenizas de un cariño muerto, Cenizas convertidas ahora de todo lo que fue mi amor por ti. </span></div><div dir="auto" style="caret-color: rgb(5, 5, 5); color: #050505; text-align: justify; white-space: pre-wrap;"><span style="font-family: verdana; font-size: medium;">P<span style="background-color: white; text-align: left;">resiento allí, entre tantos y tan diversos tonos de mi vida, la convivencia del sueño y del desengaño, la extraña cercanía de lo que es verdad y de lo que sólo fue posible.</span></span></div><div dir="auto" style="caret-color: rgb(5, 5, 5); color: #050505; text-align: justify; white-space: pre-wrap;"><span style="font-family: verdana; font-size: medium;"> </span></div><div dir="auto" style="caret-color: rgb(5, 5, 5); color: #050505; text-align: justify; white-space: pre-wrap;"><span style="font-family: verdana; font-size: medium;">Tantos rostros, tantas historias y mi vida una sola. Al pestañear encontré el destino recostado entre el horizonte de mi camino. </span></div><div dir="auto" style="caret-color: rgb(5, 5, 5); color: #050505; text-align: justify; white-space: pre-wrap;"><span style="font-family: verdana; font-size: medium;">Prometo ser valiente y dejar crecer la flor del olvido. Y dejarte ir, como hacer volar ese halcón que vive en mi cabeza. </span></div><div dir="auto" style="caret-color: rgb(5, 5, 5); color: #050505; text-align: justify; white-space: pre-wrap;"><span style="font-family: verdana; font-size: medium;">Prometo ser guardián de mis propias palabras... </span></div><div dir="auto" style="caret-color: rgb(5, 5, 5); color: #050505; text-align: justify; white-space: pre-wrap;"><span style="font-family: verdana; font-size: medium;">Eres ya pasado y el pasado nunca vuelve, camino en otra dirección. Ahora con mi maleta llena de ilusión... </span></div><div dir="auto" style="caret-color: rgb(5, 5, 5); color: #050505; text-align: justify; white-space: pre-wrap;"><span style="font-family: verdana; font-size: medium;"><br /></span></div><div dir="auto" style="caret-color: rgb(5, 5, 5); color: #050505; text-align: justify; white-space: pre-wrap;"><span style="font-family: verdana; font-size: medium;"><a class="oajrlxb2 g5ia77u1 qu0x051f esr5mh6w e9989ue4 r7d6kgcz rq0escxv nhd2j8a9 nc684nl6 p7hjln8o kvgmc6g5 cxmmr5t8 oygrvhab hcukyx3x jb3vyjys rz4wbd8a qt6c0cv9 a8nywdso i1ao9s8h esuyzwwr f1sip0of lzcic4wl oo9gr5id gpro0wi8 lrazzd5p" href="https://www.facebook.com/hashtag/bienaltalamirada?__cft__[0]=AZWzKEPYsEoU2ZlnKD4X1k48dM8N1pNQNzVYR1ELt4BPlx9iyXubXuXE2uQcZ6fbZEExo5isJEA-jeCociQPPz7l7Qp4GninXRwRv9lCqr3pAAPzFDi4RRUZgw0YyCk0fDzftPToLJuT_zrZaFeGhMRp0mQjf30iLcF9hl0WHnJ9rw&__tn__=*NK-R" role="link" style="border: 0px; box-sizing: border-box; color: var(--primary-text); cursor: pointer; display: inline; font-weight: 600; list-style: none; margin: 0px; outline: none; padding: 0px; text-align: inherit; text-decoration: none; touch-action: manipulation;" tabindex="0">#BienAltaLaMirada</a> <a class="oajrlxb2 g5ia77u1 qu0x051f esr5mh6w e9989ue4 r7d6kgcz rq0escxv nhd2j8a9 nc684nl6 p7hjln8o kvgmc6g5 cxmmr5t8 oygrvhab hcukyx3x jb3vyjys rz4wbd8a qt6c0cv9 a8nywdso i1ao9s8h esuyzwwr f1sip0of lzcic4wl oo9gr5id gpro0wi8 lrazzd5p" href="https://www.facebook.com/hashtag/dibujandoelfuturo?__cft__[0]=AZWzKEPYsEoU2ZlnKD4X1k48dM8N1pNQNzVYR1ELt4BPlx9iyXubXuXE2uQcZ6fbZEExo5isJEA-jeCociQPPz7l7Qp4GninXRwRv9lCqr3pAAPzFDi4RRUZgw0YyCk0fDzftPToLJuT_zrZaFeGhMRp0mQjf30iLcF9hl0WHnJ9rw&__tn__=*NK-R" role="link" style="border: 0px; box-sizing: border-box; color: var(--primary-text); cursor: pointer; display: inline; font-weight: 600; list-style: none; margin: 0px; outline: none; padding: 0px; text-align: inherit; text-decoration: none; touch-action: manipulation;" tabindex="0">#dibujandoelfuturo</a> </span></div><div dir="auto" style="caret-color: rgb(5, 5, 5); color: #050505; text-align: justify; white-space: pre-wrap;"><span style="font-family: verdana; font-size: medium;"><a class="oajrlxb2 g5ia77u1 qu0x051f esr5mh6w e9989ue4 r7d6kgcz rq0escxv nhd2j8a9 nc684nl6 p7hjln8o kvgmc6g5 cxmmr5t8 oygrvhab hcukyx3x jb3vyjys rz4wbd8a qt6c0cv9 a8nywdso i1ao9s8h esuyzwwr f1sip0of lzcic4wl oo9gr5id gpro0wi8 lrazzd5p" href="https://www.facebook.com/hashtag/hombreserioconinquietudeslunaticas?__cft__[0]=AZWzKEPYsEoU2ZlnKD4X1k48dM8N1pNQNzVYR1ELt4BPlx9iyXubXuXE2uQcZ6fbZEExo5isJEA-jeCociQPPz7l7Qp4GninXRwRv9lCqr3pAAPzFDi4RRUZgw0YyCk0fDzftPToLJuT_zrZaFeGhMRp0mQjf30iLcF9hl0WHnJ9rw&__tn__=*NK-R" role="link" style="border: 0px; box-sizing: border-box; color: var(--primary-text); cursor: pointer; display: inline; font-weight: 600; list-style: none; margin: 0px; outline: none; padding: 0px; text-align: inherit; text-decoration: none; touch-action: manipulation;" tabindex="0">#hombreserioconinquietudeslunaticas</a> </span></div><div dir="auto" style="caret-color: rgb(5, 5, 5); color: #050505; text-align: justify; white-space: pre-wrap;"><span style="font-family: verdana; font-size: medium;"><br /></span></div></div><div class="o9v6fnle cxmmr5t8 oygrvhab hcukyx3x c1et5uql ii04i59q" style="caret-color: rgb(5, 5, 5); color: #050505; margin: 0.5em 0px 0px; white-space: pre-wrap; word-wrap: break-word;"><div dir="auto" style="text-align: justify;"><span style="font-family: verdana; font-size: medium;">Pintura: “Cenizas" de Edvard Munch, 1894</span></div></div>@hombrelunaticohttp://www.blogger.com/profile/16346170156396550754noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-3436844659938812954.post-6312397146004599072020-09-11T13:34:00.001+02:002020-09-11T13:34:34.222+02:00Feliz Cumpleaños <p style="text-align: justify;"><span style="caret-color: rgb(5, 5, 5); color: #050505; white-space: pre-wrap;"><span style="font-family: verdana; font-size: medium;"><br /></span></span></p><p style="text-align: justify;"><span style="caret-color: rgb(5, 5, 5); color: #050505; white-space: pre-wrap;"></span></p><div class="separator" style="clear: both; text-align: center;"><a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEj7jMSzLZvzbR8Zx0acO9dNcTY-HvwkJN1_5vik6pkMlQqZ94OK5962SplQJ3Ium0NuzMoEn9Zn7ZyO1GS5LkNqiieee7yTWzPA5O0quMpiQqfeXH_LBOUgUquuowBCqVI-B0cL4Qg2UKM/s2048/IMG_1437.JPG" imageanchor="1" style="margin-left: 1em; margin-right: 1em;"><img border="0" data-original-height="1406" data-original-width="2048" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEj7jMSzLZvzbR8Zx0acO9dNcTY-HvwkJN1_5vik6pkMlQqZ94OK5962SplQJ3Ium0NuzMoEn9Zn7ZyO1GS5LkNqiieee7yTWzPA5O0quMpiQqfeXH_LBOUgUquuowBCqVI-B0cL4Qg2UKM/s320/IMG_1437.JPG" width="320" /></a></div><br /><span style="font-family: verdana; font-size: medium;"><br /></span><p></p><p style="text-align: justify;"><span style="caret-color: rgb(5, 5, 5); color: #050505; white-space: pre-wrap;"><span style="font-family: verdana; font-size: medium;">Hubiera cumplido ochenta anos, hoy. Trece desde que te fuiste en el mes más lento, recién entrada la primavera, y recién deshabitada mi vida.</span></span></p><div dir="auto" style="caret-color: rgb(5, 5, 5); color: #050505; text-align: justify; white-space: pre-wrap;"><span style="font-family: verdana; font-size: medium;">Hubiéramos celebrado como siempre, todos en tu entorno, como si cayeran flores por todas partes. Regalabas sonrisa a diestro y siniestro, y siempre comentabas con orgullo que no tenías ninguna arruga: "Veis, ni una arruga, como mi madre, gracias al jabón lagarto, con el que de niña me lavaba la cara."</span></div><div dir="auto" style="caret-color: rgb(5, 5, 5); color: #050505; text-align: justify; white-space: pre-wrap;"><span style="font-family: verdana; font-size: medium;">Doy fe de ello, ninguna arruga, tersa, y nada de potingues, algo de sombra de ojos para engrandecer sus ojos verdes, donde yo me posaba dando la vuelta al reloj, sin pausa... Cuando en la mecedora, de niño, me cogía en brazos entre sus pechos y mi cabeza reclinaba en su cuello; miraba su cara y sus pequeñas arrugas de expresión, hasta que vencido por el sueño caía por el letargo de sus latidos.</span></div><div dir="auto" style="caret-color: rgb(5, 5, 5); color: #050505; text-align: justify; white-space: pre-wrap;"><span style="font-family: verdana; font-size: medium;">Ahora, te extraño en cada momento, y a veces oigo tu voz que me reclama... No sé si es una inspiración o un tormento... Es como si mis pies rozaran la hierba, como si flotase en silencio con los ojos cerrados, en duermevela.</span></div><div dir="auto" style="caret-color: rgb(5, 5, 5); color: #050505; text-align: justify; white-space: pre-wrap;"><span style="font-family: verdana; font-size: medium;">Imagino un paisaje nevado con una llanura inmensa que termina en un valle blanco, yo descalzo, sin sentir el frío de la nieve, ando, pero es como si la escena estuviese congelada en el tiempo... y no te veo. Otras veces, te siento alrededor de un par de árboles florecidos, como te gustaba, los almendros en flor y su aroma rezumaba por tu piel. Estoy desnudo, pero no siento el frío. Solo soledad. El silencio y mis pies se hunden en la nieve, esperando algo, pero nada.</span></div><div dir="auto" style="caret-color: rgb(5, 5, 5); color: #050505; text-align: justify; white-space: pre-wrap;"><span style="font-family: verdana; font-size: medium;">Este año ha sido muy malo, madre, y seguramente estarás triste por la pena tan grande que asola mi corazón... madre, ayúdame para volver a sentir la alegría que caracteriza mi alma... y volver a creer en el amor que tú siempre me has inculcado... Sé que siempre estás presente a mi lado... Sabes, madre, en estos momentos perdería la vida por darte un abrazo y estrellarme como la lluvia sobre tu piel. </span></div><div dir="auto" style="caret-color: rgb(5, 5, 5); color: #050505; text-align: justify; white-space: pre-wrap;"><span style="font-family: verdana; font-size: medium;">Daría lo que fuese para sentir tu respiración contenida por nuestras confidencias de los últimos años, como si el mundo se inclinara para nosotros y al otro lado de la ventana varios árboles se sacuden el frío y el cielo de color azul cobalto, sin nubes reflejado tu mar de confianza, sin tempestades.</span></div><div dir="auto" style="caret-color: rgb(5, 5, 5); color: #050505; text-align: justify; white-space: pre-wrap;"><span style="font-family: verdana; font-size: medium;">Hubieras cumplido ochenta, ochenta lazos unido a ti, ochenta besos al aire. Uno tras otro. </span></div><div dir="auto" style="caret-color: rgb(5, 5, 5); color: #050505; text-align: justify; white-space: pre-wrap;"><span style="font-family: verdana; font-size: medium;">Feliz cumpleaños, no te olvido nunca, te extraño y no te preocupes si la tristeza se apodera de mi, pero al menos sé perder.</span></div><div dir="auto" style="caret-color: rgb(5, 5, 5); color: #050505; text-align: justify; white-space: pre-wrap;"><span style="font-family: verdana; font-size: medium;">Te quiero siempre. Siempre! </span></div><div dir="auto" style="caret-color: rgb(5, 5, 5); color: #050505; text-align: justify; white-space: pre-wrap;"><span style="font-family: verdana; font-size: medium;"><br /></span></div><div dir="auto" style="caret-color: rgb(5, 5, 5); color: #050505; text-align: justify; white-space: pre-wrap;"><div class="separator" style="clear: both; text-align: center;"><a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEi2CmyZz51OnlYBgT3-3mUUuyYUfbnl8WKASF1WRvPbTmLt7r8FLeQYkgRny3qqkI-xudJ9K2CLjekTB7B8lz9i3RSnxKiCffnM6om19-vLW506-U8kaGYh_Xz2gsJ8Vjg22nsm7rfe_vk/s640/9B07E56E-6987-4373-B3C3-CEE273C728D5.JPG" imageanchor="1" style="margin-left: 1em; margin-right: 1em;"><img border="0" data-original-height="640" data-original-width="640" height="320" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEi2CmyZz51OnlYBgT3-3mUUuyYUfbnl8WKASF1WRvPbTmLt7r8FLeQYkgRny3qqkI-xudJ9K2CLjekTB7B8lz9i3RSnxKiCffnM6om19-vLW506-U8kaGYh_Xz2gsJ8Vjg22nsm7rfe_vk/s320/9B07E56E-6987-4373-B3C3-CEE273C728D5.JPG" /></a></div><br /><span style="font-family: verdana; font-size: medium;"><br /></span></div>@hombrelunaticohttp://www.blogger.com/profile/16346170156396550754noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-3436844659938812954.post-247104860945487092020-08-30T18:11:00.002+02:002020-08-30T18:11:52.753+02:00Vértigo <p><span style="font-family: verdana; font-size: large;"> </span></p><p></p><div class="separator" style="clear: both; text-align: center;"><a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEgU_JzRjjTzOsEMCLaBINFfSxp0rVO56mGPBBd9JIdVBm6aLQdTzBysuguF-dzyNxL39-zJ5TPycu0Dhi2kJQHj-u8zUE2t2OHv6BBzV7kGtamUYKJoUwGIhcIf2gZx_WSsfhr-RovmLOo/s400/6DB23366-B3E8-44A0-B240-62CBB9A3D12F.jpeg" imageanchor="1" style="margin-left: 1em; margin-right: 1em;"><img border="0" data-original-height="225" data-original-width="400" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEgU_JzRjjTzOsEMCLaBINFfSxp0rVO56mGPBBd9JIdVBm6aLQdTzBysuguF-dzyNxL39-zJ5TPycu0Dhi2kJQHj-u8zUE2t2OHv6BBzV7kGtamUYKJoUwGIhcIf2gZx_WSsfhr-RovmLOo/s0/6DB23366-B3E8-44A0-B240-62CBB9A3D12F.jpeg" /></a></div><br /><span style="font-family: verdana; font-size: large;"><br /></span><p></p><p><span style="font-family: verdana; font-size: large;"><br /></span></p><p><span style="font-family: verdana; font-size: large;"><br /></span></p><p><span style="font-family: verdana; font-size: large;">Vértigo es la trasparencia de tu alma en la medida de un suspiro, asomándote al abismo de tus palabras.</span></p><p><span style="font-family: verdana; font-size: large;">Vértigo es la creencia de una idea llevada hasta la saciedad, al borde de la locura. De esto se forma esa sensación ilusoria que recrea el vértigo a cada paso, como si esos atormentados pensamientos fueran a desplazarse a marchas forzadas, huyendo de mi estado...</span></p><p><span style="font-family: verdana; font-size: large;">Ese vértigo consume la ignorancia del que no expresa un sentimiento verdadero, llegando incluso a fundir palabras impronunciables, masticadas y ondeadas a media asta en el corazón. Cobardes hechos a medida. Por eso, mi razón más que el corazón, atenta al suicidio masivo de los sentimiento, haciendo que todo se destruya en la inmensidad de la realidad en la que vivo. </span></p><p><span style="font-family: verdana; font-size: large;">Vértigo es querer olvidar, fundido en la pena que me asiste, y es lo que quiero, pero no se me olvida que aún no puedo olvidarte, porque al intentar olvidarte, es irónicamente mi peor y mayor recuerdo... El tiempo lo hará y aflorará una cicatriz inmensa, como herido de guerra. Eso es vértigo.</span></p><p><span style="font-family: verdana; font-size: large;">Esta angustia generada por el desvanecimiento de los recuerdos rotos se transforma en un témpano de hielo creado en mi interior. Ya no me pierdo y quiero encontrarme, no quiero irme pero quiero que me dejes morir en tu corazón sin latido.</span></p><p><span style="font-family: verdana; font-size: large;">MI vértigo es despertar ausencias y temores y que la existencia solo sea el vicio de una experiencia, retomando una inspiración abierta en unos brazos cercanos y nuevos.</span></p><p><span style="font-family: verdana; font-size: large;">Esa soledad maldita que se aferra tóxicamente a mis sentidos, enterrándolos en terreno árido, con mi voz sin palabras; eso es vértigo.</span></p><p><span style="font-family: verdana; font-size: large;">Me gustaría que el tiempo pasara y alejarme de ti, y acercarme a mi paraíso, sin vértigo, porque harto estoy de besos sin alma, de papel mojado de lágrimas...</span></p><p><span style="font-family: verdana; font-size: large;">Deseo volver a una realidad cierta, a una noche que me ayude a soñar y poder confundirme en el mar... Quiero todo lo que pueda soñar, liberando mi mente y desvanecer mi cuerpo en los remos de la vida.</span></p><p><span style="font-family: verdana; font-size: large;">No intento engañar al tiempo, ni a nadie, porque no estoy hecho para el dolor, pero sé que valdrá la pena por mi, y así ofrecer mi sonrisa al mundo, aunque por ello duela, pero el corazón no dejará nunca de latirme, de sentir que la vida me da y me dará lo mejor, sin ti. </span></p><p><span style="font-family: verdana; font-size: large;">Eso es lo que cobra sentido: Vivir intensamente cada momento, sin vértigos. </span></p><p><span style="font-family: verdana; font-size: large;"><br /></span></p><p><span style="font-family: verdana; font-size: large;">Pintura: “Raíces de árbol” de Van Gogh, 1890. </span></p>@hombrelunaticohttp://www.blogger.com/profile/16346170156396550754noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-3436844659938812954.post-1074571311363620442020-08-29T16:24:00.001+02:002020-08-29T16:24:39.940+02:00Seguiré por siempre <p><span style="font-family: trebuchet; font-size: large;"></span></p><div class="separator" style="clear: both; text-align: center;"><span style="font-family: trebuchet; font-size: large;"><a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEibfXIogzXuo4jbkCfOCCGpTayHuufYavd9K44ISJFPraSTM7Hm5XL9CfVFBNT5Uc1T-skt2jnMUeQc3mXTQEzTk-Z5t8pMXsi42lGbyX_omKmKr3Lyl8lzgdzceQc1EaQb7OuIoMwbiu0/s1024/E5049478-0E03-47C4-8575-DE2B563DFE91.jpeg" imageanchor="1" style="margin-left: 1em; margin-right: 1em;"><img border="0" data-original-height="1024" data-original-width="822" height="640" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEibfXIogzXuo4jbkCfOCCGpTayHuufYavd9K44ISJFPraSTM7Hm5XL9CfVFBNT5Uc1T-skt2jnMUeQc3mXTQEzTk-Z5t8pMXsi42lGbyX_omKmKr3Lyl8lzgdzceQc1EaQb7OuIoMwbiu0/s640/E5049478-0E03-47C4-8575-DE2B563DFE91.jpeg" /></a></span></div><span style="font-family: trebuchet; font-size: large;"><br /> </span><p></p><p><span style="font-family: trebuchet; font-size: large;"><br /></span></p><p><span style="font-family: trebuchet; font-size: large;"><br /></span></p><p class="p1" style="-webkit-text-size-adjust: auto; font-stretch: normal; line-height: normal; margin: 0px;"><span class="s1"><span style="font-family: trebuchet; font-size: large;">El café humeaba y como un autómata miraba a través de la cortina en un punto fijo, mientras los rayos de sol adentraban como una aguja en mi piel. La mañana no movía mi café, quizá las insulsas arrugas del pijama para hacer el ademán de despertar. Unas rebanadas de pan de cereales tornaban en un color ocre y mis labios esbozaron una sonrisa abierta que hizo volverme a la realidad, a una realidad cercana, a la que en días volvería como el agua que evaporó... Como el amor de verano. Como el dolor que se convierte en pena... </span></span></p><p class="p1" style="-webkit-text-size-adjust: auto; font-stretch: normal; line-height: normal; margin: 0px;"><span class="s1"><span style="font-family: trebuchet; font-size: large;">Se manifestaba en una espera, en una incertidumbre... Al</span></span></p><p class="p1" style="-webkit-text-size-adjust: auto; font-stretch: normal; line-height: normal; margin: 0px;"><span class="s1"><span style="font-family: trebuchet; font-size: large;">Menos he estado dos horas sin pensar, algo es algo, pensé, mientras daba pequeños sorbos de un café tan amargo como mis sentimientos... </span></span></p><p class="p1" style="-webkit-text-size-adjust: auto; font-stretch: normal; line-height: normal; margin: 0px;"><span class="s1"><span style="font-family: trebuchet; font-size: large;">Mi ventana se convierte en mi cómplice, observo el mundo, tranquilo y sereno... sin tocar fondo. </span></span></p><p class="p1" style="-webkit-text-size-adjust: auto; font-stretch: normal; line-height: normal; margin: 0px;"><span class="s1"><span style="font-family: trebuchet; font-size: large;">Me desnudo poco a poco para que el agua de ducha despierte de este letargo que me tiene absorbido, música, susurros de una melodía tierna y simplemente un deseo. Mi deseo. </span></span></p><p class="p1" style="-webkit-text-size-adjust: auto; font-stretch: normal; line-height: normal; margin: 0px;"><span class="s1"><span style="font-family: trebuchet; font-size: large;">Aunque tenga las heridas bien abiertas, seguiré por siempre amando y queriendo a quién sepa quererme como a mi me gusta... porque yo seré valiente en corresponder... </span></span></p><p class="p2" style="-webkit-text-size-adjust: auto; font-stretch: normal; line-height: normal; margin: 0px; min-height: 27.4px;"><span class="s1"><span style="font-family: trebuchet; font-size: large;"> </span></span></p><p class="p1" style="-webkit-text-size-adjust: auto; font-stretch: normal; line-height: normal; margin: 0px;"><span class="s1"><span style="font-family: trebuchet; font-size: large;">“Finalmente descubrí tus besos</span></span></p><p class="p1" style="-webkit-text-size-adjust: auto; font-stretch: normal; line-height: normal; margin: 0px;"><span class="s1"><span style="font-family: trebuchet; font-size: large;">Me enredaste en tu mirada</span></span></p><p class="p1" style="-webkit-text-size-adjust: auto; font-stretch: normal; line-height: normal; margin: 0px;"><span class="s1"><span style="font-family: trebuchet; font-size: large;">Me abrazaste con todos mis defectos</span></span></p><p class="p1" style="-webkit-text-size-adjust: auto; font-stretch: normal; line-height: normal; margin: 0px;"><span class="s1"><span style="font-family: trebuchet; font-size: large;">Tú sí sabes quererme, tú sí sabes adorarme mi amor...</span></span></p><p class="p1" style="-webkit-text-size-adjust: auto; font-stretch: normal; line-height: normal; margin: 0px;"><span class="s1"><span style="font-family: trebuchet; font-size: large;">Para siempre amarte</span></span></p><p class="p1" style="-webkit-text-size-adjust: auto; font-stretch: normal; line-height: normal; margin: 0px;"><span class="s1"><span style="font-family: trebuchet; font-size: large;">Corazón, tú sí sabes quererme como a mí me gusta</span></span></p><p class="p1" style="-webkit-text-size-adjust: auto; font-stretch: normal; line-height: normal; margin: 0px;"><span class="s1"><span style="font-family: trebuchet; font-size: large;">Soy la flor encendida que da color al jardín de tu vida </span></span></p><p class="p1" style="-webkit-text-size-adjust: auto; font-stretch: normal; line-height: normal; margin: 0px;"><span class="s1"><span style="font-family: trebuchet; font-size: large;">Corazón, tú sí sabes quererme como a mí me gusta...”</span></span></p><p class="p2" style="-webkit-text-size-adjust: auto; font-stretch: normal; line-height: normal; margin: 0px; min-height: 27.4px;"><span style="font-family: trebuchet; font-size: large;"><span class="s1"></span><br /></span></p><p class="p1" style="-webkit-text-size-adjust: auto; font-stretch: normal; line-height: normal; margin: 0px;"><span class="s1"><span style="font-family: trebuchet; font-size: large;">Pintura: “Pigmalion y Galatea" de Jean Léon Gerome, 1890. </span></span></p><p class="p2" style="-webkit-text-size-adjust: auto; font-size: 23px; font-stretch: normal; line-height: normal; margin: 0px; min-height: 27.4px;"><span class="s1"></span><br /></p>@hombrelunaticohttp://www.blogger.com/profile/16346170156396550754noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-3436844659938812954.post-49533513400153828142020-08-28T08:11:00.002+02:002020-08-28T08:11:53.098+02:00sueño de una noche de verano<p> </p><p class="p1" style="-webkit-text-size-adjust: auto; font-size: 23px; font-stretch: normal; line-height: normal; margin: 0px;"></p><div class="separator" style="clear: both; text-align: center;"><a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEhHkDPSbLfOKKxM5-AFddlmy_Drz8qDPB831c4nxWuIQ3mdR-ebGVBj71Y9xrFrMneOnJmQDlfW9jXGTNY453NStLZ1f1i3c3iQrQ1NzwcAk8U-v5yc6j-U7M8l0W_ygItRLiaUFBTFB2c/s1010/1C956F15-FACD-454C-B6B9-F233222B3AFF.jpeg" imageanchor="1" style="margin-left: 1em; margin-right: 1em;"><img border="0" data-original-height="700" data-original-width="1010" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEhHkDPSbLfOKKxM5-AFddlmy_Drz8qDPB831c4nxWuIQ3mdR-ebGVBj71Y9xrFrMneOnJmQDlfW9jXGTNY453NStLZ1f1i3c3iQrQ1NzwcAk8U-v5yc6j-U7M8l0W_ygItRLiaUFBTFB2c/s640/1C956F15-FACD-454C-B6B9-F233222B3AFF.jpeg" width="640" /></a></div><br /><span class="s1"><br /></span><p></p><p class="p1" style="-webkit-text-size-adjust: auto; font-stretch: normal; line-height: normal; margin: 0px;"><span class="s1"><span style="font-family: helvetica; font-size: large;">Esta noche he soñado con Luis Cernuda, me invitaba a un vino dulce y a un bocadillo de anchoas del Cantábrico (y fíjense ustedes que soy alérgico al pescado, pero yo, por Cernuda me lo como todo). Me habló de lo difícil que es amar en estos tiempos, ya ves, me lo va a decir a mí... Al café apareció Chavela Vargas que junto a una botella de tequila bajo el brazo, gritó: “bebamos el último trago”. Reímos y lloramos, recordando lo felices que fuimos. Cantábamos: “tómate esta botella conmigo, en el último trago nos vamos...” Disipábamos el dolor y la poca cordura que teníamos... Chavela se despidió con un beso al aire... Acabamos recitando a Aleixandre y me confesó que no fue feliz en el exilio. Se despidió de mí con un beso en los labios que me supo a gloria divina, mientras sonaba una melodía conocida que ahora no recuerdo. ¡Ah! Sí... esa de ta, tan, tan, ta, ta, tan... Se alejó de la mesa de mármol agitando su mano y susurrando: “Nada es lo que parece. No te dejes ocultar en la nebulosa tristeza, vive querido mío”. </span></span></p><p class="p1" style="-webkit-text-size-adjust: auto; font-stretch: normal; line-height: normal; margin: 0px;"><span class="s1"><span style="font-family: helvetica; font-size: large;">Rápidamente me acordé de esta maravilla:</span></span></p><p class="p2" style="-webkit-text-size-adjust: auto; font-stretch: normal; line-height: normal; margin: 0px; min-height: 27.4px;"><span style="font-family: helvetica; font-size: large;"><span class="s1"></span><br /></span></p><p class="p1" style="-webkit-text-size-adjust: auto; font-stretch: normal; line-height: normal; margin: 0px;"><span class="s1"><span style="font-family: helvetica; font-size: large;">"No quiero, triste espíritu, volver</span></span></p><p class="p1" style="-webkit-text-size-adjust: auto; font-stretch: normal; line-height: normal; margin: 0px;"><span class="s1"><span style="font-family: helvetica; font-size: large;">por los lugares que cruzó mi llanto,</span></span></p><p class="p1" style="-webkit-text-size-adjust: auto; font-stretch: normal; line-height: normal; margin: 0px;"><span class="s1"><span style="font-family: helvetica; font-size: large;">latir secreto entre los cuerpos vivos</span></span></p><p class="p1" style="-webkit-text-size-adjust: auto; font-stretch: normal; line-height: normal; margin: 0px;"><span class="s1"><span style="font-family: helvetica; font-size: large;">como yo también fui.</span></span></p><p class="p2" style="-webkit-text-size-adjust: auto; font-stretch: normal; line-height: normal; margin: 0px; min-height: 27.4px;"><span style="font-family: helvetica; font-size: large;"><span class="s1"></span><br /></span></p><p class="p1" style="-webkit-text-size-adjust: auto; font-stretch: normal; line-height: normal; margin: 0px;"><span class="s1"><span style="font-family: helvetica; font-size: large;">No quiero recordar</span></span></p><p class="p1" style="-webkit-text-size-adjust: auto; font-stretch: normal; line-height: normal; margin: 0px;"><span class="s1"><span style="font-family: helvetica; font-size: large;">un instante feliz entre tormentos;</span></span></p><p class="p1" style="-webkit-text-size-adjust: auto; font-stretch: normal; line-height: normal; margin: 0px;"><span class="s1"><span style="font-family: helvetica; font-size: large;">goce o pena es igual,</span></span></p><p class="p1" style="-webkit-text-size-adjust: auto; font-stretch: normal; line-height: normal; margin: 0px;"><span class="s1"><span style="font-family: helvetica; font-size: large;">todo es triste al volver.</span></span></p><p class="p2" style="-webkit-text-size-adjust: auto; font-stretch: normal; line-height: normal; margin: 0px; min-height: 27.4px;"><span style="font-family: helvetica; font-size: large;"><span class="s1"></span><br /></span></p><p class="p1" style="-webkit-text-size-adjust: auto; font-stretch: normal; line-height: normal; margin: 0px;"><span class="s1"><span style="font-family: helvetica; font-size: large;">Aún va conmigo como una luz ajena</span></span></p><p class="p1" style="-webkit-text-size-adjust: auto; font-stretch: normal; line-height: normal; margin: 0px;"><span class="s1"><span style="font-family: helvetica; font-size: large;">aquel destino niño,</span></span></p><p class="p1" style="-webkit-text-size-adjust: auto; font-stretch: normal; line-height: normal; margin: 0px;"><span class="s1"><span style="font-family: helvetica; font-size: large;">aquellos dulces ojos juveniles,</span></span></p><p class="p1" style="-webkit-text-size-adjust: auto; font-stretch: normal; line-height: normal; margin: 0px;"><span class="s1"><span style="font-family: helvetica; font-size: large;">aquella antigua herida.</span></span></p><p class="p2" style="-webkit-text-size-adjust: auto; font-stretch: normal; line-height: normal; margin: 0px; min-height: 27.4px;"><span style="font-family: helvetica; font-size: large;"><span class="s1"></span><br /></span></p><p class="p1" style="-webkit-text-size-adjust: auto; font-stretch: normal; line-height: normal; margin: 0px;"><span class="s1"><span style="font-family: helvetica; font-size: large;">No, no quisiera volver,</span></span></p><p class="p1" style="-webkit-text-size-adjust: auto; font-stretch: normal; line-height: normal; margin: 0px;"><span class="s1"><span style="font-family: helvetica; font-size: large;">sino morir aún más,</span></span></p><p class="p1" style="-webkit-text-size-adjust: auto; font-stretch: normal; line-height: normal; margin: 0px;"><span class="s1"><span style="font-family: helvetica; font-size: large;">arrancar una sombra,</span></span></p><p class="p1" style="-webkit-text-size-adjust: auto; font-stretch: normal; line-height: normal; margin: 0px;"><span class="s1"><span style="font-family: helvetica; font-size: large;">olvidar un olvido."</span></span></p><p class="p1" style="-webkit-text-size-adjust: auto; font-stretch: normal; line-height: normal; margin: 0px;"><span class="s1"><span style="font-family: helvetica; font-size: large;">(Luis Cernuda, "No quiero, triste espíritu, volver...")</span></span></p><p class="p2" style="-webkit-text-size-adjust: auto; font-stretch: normal; line-height: normal; margin: 0px; min-height: 27.4px;"><span style="font-family: helvetica; font-size: large;"><span class="s1"></span><br /></span></p><p class="p1" style="-webkit-text-size-adjust: auto; font-stretch: normal; line-height: normal; margin: 0px;"><span class="s1"><span style="font-family: helvetica; font-size: large;">Pintura: “El sueño del</span></span></p><p class="p1" style="-webkit-text-size-adjust: auto; font-stretch: normal; line-height: normal; margin: 0px;"><span style="font-family: helvetica; font-size: large;"><span class="s1">pastor”</span><span class="s2" style="font-weight: bold;"> de Henry Fuseli</span><span class="s1">, 1793.</span></span></p><p><br /></p><p><br /></p><p><br /></p>@hombrelunaticohttp://www.blogger.com/profile/16346170156396550754noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-3436844659938812954.post-65742518947846458272020-08-23T12:52:00.001+02:002020-08-23T12:52:51.041+02:00Risa herida <p> </p><div class="separator" style="clear: both; text-align: center;"><a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEjbAfVLJAkRnD1ZrO07vbvqv6vC5ZHdGvk_u_gcbDaUwvodJfIjyVNhIiL2UyMJlv5fCVxjFc5Pix4Kd1zfXr8M6uvHkc6n2ECAzgnwr82p4w_DwXqHJkvLTxdfBvEFNI2BVtDuBm87dt0/s980/4C2D47AF-39DF-47F9-B068-912F573867B5.jpeg" imageanchor="1" style="margin-left: 1em; margin-right: 1em;"><img border="0" data-original-height="497" data-original-width="980" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEjbAfVLJAkRnD1ZrO07vbvqv6vC5ZHdGvk_u_gcbDaUwvodJfIjyVNhIiL2UyMJlv5fCVxjFc5Pix4Kd1zfXr8M6uvHkc6n2ECAzgnwr82p4w_DwXqHJkvLTxdfBvEFNI2BVtDuBm87dt0/s640/4C2D47AF-39DF-47F9-B068-912F573867B5.jpeg" width="640" /></a></div><p></p><p><br /></p><p class="p1" style="-webkit-text-size-adjust: auto; font-stretch: normal; line-height: normal; margin: 0px;"><span class="s1"><span style="font-family: arial; font-size: x-large;">Esperaré a que con tu risa vueles la profundidad de mis huesos de este terrible invierno; deseo de brillar, de no tener dobleces de un dolor perdido y que ha hecho estallar en cien mil pedazos... Venido a bien, sin provocar, reír y encontrarte como la princesa y los príncipes que sois, con vuestros zapatos de charol rojo en la entrada del letargo de amar.</span></span></p><p class="p1" style="-webkit-text-size-adjust: auto; font-stretch: normal; line-height: normal; margin: 0px;"><span class="s1"><span style="font-family: arial; font-size: x-large;">Ríe, ríe fuerte de tirada infinita, que se escuche en el más allá como eco de tu felicidad, y hazla contagiosa, porque tu ánimo depende sustancialmente de la posibilidad de ser feliz. De mi felicidad.</span></span></p><p class="p1" style="-webkit-text-size-adjust: auto; font-stretch: normal; line-height: normal; margin: 0px;"><span class="s1"><span style="font-family: arial; font-size: x-large;">Quiero darte el virus de la felicidad, porque a veces la vida tiene estos silencios, estos paréntesis donde las horas se quedan pétreas e inertes avanzando en un cabalgar hacia la soledad infinita del fin.</span></span></p><p class="p1" style="-webkit-text-size-adjust: auto; font-stretch: normal; line-height: normal; margin: 0px;"><span class="s1"><span style="font-family: arial; font-size: x-large;">Por eso, mi soplo de oxígeno azul encarnada en mi risa, hará que tu vida no haga vaivenes de nostalgia desmedida, y te reconforte la paz de un futuro próximo.</span></span></p><p class="p1" style="-webkit-text-size-adjust: auto; font-stretch: normal; line-height: normal; margin: 0px;"><span class="s1"><span style="font-family: arial; font-size: x-large;">Detrás de la tormenta, viene la victoria sobre la herida, y el triunfo de la sonrisa.</span></span></p><p class="p2" style="-webkit-text-size-adjust: auto; font-stretch: normal; line-height: normal; margin: 0px; min-height: 27.4px;"><span style="font-family: arial; font-size: x-large;"><span class="s1"></span><br /></span></p><p class="p1" style="-webkit-text-size-adjust: auto; font-stretch: normal; line-height: normal; margin: 0px;"><span class="s1"><span style="font-family: arial; font-size: x-large;">Pintura: “La mesa herida” de Frida Kahlo (1940)</span></span></p><p class="p2" style="-webkit-text-size-adjust: auto; font-size: 23px; font-stretch: normal; line-height: normal; margin: 0px; min-height: 27.4px;"><span class="s1"></span><br /></p>@hombrelunaticohttp://www.blogger.com/profile/16346170156396550754noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-3436844659938812954.post-82503175676653220882020-08-20T10:13:00.002+02:002020-08-20T10:13:53.118+02:00Miedo <p><span style="font-family: helvetica; font-size: xx-large;"> </span></p><p></p><div class="separator" style="clear: both; text-align: center;"><a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEit49pF-kGHMDi0Sy-FajKWmJobXPaQtkny_VrzIbSZS5Gq_fb2MEeV66YFqXoFpaQps4GGNNo9yHfwbGVdMymn-RQ2WJHL8HQThSX6lrD1ai7Qptds4hrWv787S6LuyeXXXamMAy6P7-M/s330/38FCA35D-46CB-4BC6-91CE-D3C90833DA47.jpeg" imageanchor="1" style="margin-left: 1em; margin-right: 1em;"><img border="0" data-original-height="330" data-original-width="320" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEit49pF-kGHMDi0Sy-FajKWmJobXPaQtkny_VrzIbSZS5Gq_fb2MEeV66YFqXoFpaQps4GGNNo9yHfwbGVdMymn-RQ2WJHL8HQThSX6lrD1ai7Qptds4hrWv787S6LuyeXXXamMAy6P7-M/s0/38FCA35D-46CB-4BC6-91CE-D3C90833DA47.jpeg" /></a></div><span style="font-family: helvetica; font-size: xx-large;"><br /></span><p></p><p><span style="font-family: helvetica; font-size: xx-large;"><br /></span></p><p><span style="font-family: helvetica; font-size: xx-large;">- Mami, tengo miedo.- musité entre dos lagrimones, agarrado fuertemente a su vestido.</span></p><p><span style="font-family: helvetica; font-size: xx-large;">- Anda, mi amor, ¿de qué color es el miedo?</span></p><p><span style="font-family: helvetica; font-size: xx-large;">Tengo miedo, sí... Una sensación de negra sombra que se apodera de mi alma, convirtiéndose en una profunda tristeza. </span></p><p><span style="font-family: helvetica; font-size: xx-large;">Tantas veces me he perdido en este mundo como insaciable sueño que a dos pasos de ti y con los ojos cerrados me envuelves con tus manos en mi pelo... </span></p><p><span style="font-family: helvetica; font-size: xx-large;">Mi cabeza se ha llenado de antiguos miedos; el adiós, que todo acabe, la última sonrisa, sobresaltos entre pasiones, el hueco de un abrazo... </span></p><p><span style="font-family: helvetica; font-size: xx-large;">Pídeme mis labios para darte el beso, ofréceme tus brazos para protegerme, contágiame de tu aire fresco, sin arrepentirte... Sonrisas sin sufrir vacíos infinitos. </span></p><p><span style="font-family: helvetica; font-size: xx-large;">No quiero tránsitos de héroes a canallas... </span></p><p><span style="font-family: helvetica; font-size: xx-large;">Quiero flores en el ancho de tu piel, cogiéndome de tu mano y de mi sueño nadie me despierta. </span></p><p>Todo está en mi cabeza: por eso mami, nací para amar el miedo de la multitud, ese fantasma que destella mi aliento. </p><p>Remontaré el vuelo y despierto alcanzaré las lágrimas de lo perdido. </p><p>Será que una vez más me estoy haciendo mayor y todo lo sucedido duele más... No es fácil cubrir el frío que presiento, porque ya anochece y está aquí la soledad. </p><p>Ya no importa lo que digan, tampoco lo que calle...</p><p><br /></p><p>Pintura: Jackson Pollock "Free Form", 1946.</p><p><br /></p>@hombrelunaticohttp://www.blogger.com/profile/16346170156396550754noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-3436844659938812954.post-23381705651329864902020-08-16T20:18:00.006+02:002020-08-16T20:18:54.683+02:00Procuro Olvidarte <p> </p><div class="separator" style="clear: both; text-align: center;"><a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEgqzlSn6fVSmyfVGtrN2BaCTV5illUuIzT2Yg4MUvpi1cgtEtD3QYBBiWtdrbq-qGWuC_uEbZFFlWqXSjBojBIMD7UZEe3-n_WJw4a73gDrQD2gQCJrZEjWYA4iAM63u6gTxlo9JKQCziU/s445/64DB2816-BE73-4988-99B0-63F37C370652.jpeg" imageanchor="1" style="margin-left: 1em; margin-right: 1em;"><img border="0" data-original-height="445" data-original-width="445" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEgqzlSn6fVSmyfVGtrN2BaCTV5illUuIzT2Yg4MUvpi1cgtEtD3QYBBiWtdrbq-qGWuC_uEbZFFlWqXSjBojBIMD7UZEe3-n_WJw4a73gDrQD2gQCJrZEjWYA4iAM63u6gTxlo9JKQCziU/s0/64DB2816-BE73-4988-99B0-63F37C370652.jpeg" /></a></div><p><span style="font-family: verdana; font-size: x-large;"><br /></span></p><p><span style="font-family: verdana; font-size: x-large;">Me deshago como témpano de hielo... las noches son muy largas enlazándome en Ideas, cada vez más indefenso con ese miedo oscuro que aparece. </span></p><p><span style="font-family: verdana; font-size: x-large;">Cada día muero un poco, pero espero resucitar entre muertos y fantasmas y olvidar los difuntos días en las que mi alma se quedó vacía. Me castigo por no haberme dado cuenta de lo simple que es; un solo "me cuesta tanto olvidarte", la sonrisa alada que no ofrecías desde tu frontera infranqueable. Sin segundas partes, sin un no razonado, procuro olvidarte sin volver la vista atrás... Estoy herido y sin ganas de soltar todo lo que me quema por dentro... La destrucción del amor provoca la conjura del control de unos sentimientos efímeros, aunque quede esa pequeña esencia. Ni una primavera que conmueve enredando mi mente provocando un suspiro. Revolotea el deseo sin dar paso a incertidumbres... el dolor Me recome como un agujero de gusano, expulsando el</span></p><p><span style="font-family: verdana; font-size: x-large;">Fantasma en el tiempo que faltabas. Quiero Luz que me vaya despertando este lenguaje extraño... Ahora soy yo. Sin orden. Me sacié acariciando mi alma en plena oscuridad. Descubriéndome a mi mismo y un futuro pleno. Intento Poco a poco a ser Yo en otra dimensión. </span></p><p><span style="font-family: verdana; font-size: x-large;"><br /></span></p><p><span style="font-family: verdana; font-size: x-large;"><br /></span></p><p><span style="font-family: verdana; font-size: x-large;">Pintura: “Desesperación” (1892) de Edvard Munch (1863-1944)</span></p>@hombrelunaticohttp://www.blogger.com/profile/16346170156396550754noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-3436844659938812954.post-44235418659828792562020-08-14T09:01:00.002+02:002020-08-14T09:01:53.149+02:00Tormenta de verano <p> </p><div class="separator" style="clear: both; text-align: center;"><a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEimJYqSN_d7ZdlbQrvJp7tgWil_3BwvYi35PjyHGp-KhIbYtVRU08KLLo85I1DiawlWXU-s8uxbPr4BEAVoWQX6ctBXIqrKSGKyXkx-jsjX4kzAYqvFH9OkITVtGJEA0ikYTifRmF4220M/s398/0E892CF2-C17D-4D32-8165-34C4BC318D70.jpeg" imageanchor="1" style="margin-left: 1em; margin-right: 1em;"><img border="0" data-original-height="398" data-original-width="320" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEimJYqSN_d7ZdlbQrvJp7tgWil_3BwvYi35PjyHGp-KhIbYtVRU08KLLo85I1DiawlWXU-s8uxbPr4BEAVoWQX6ctBXIqrKSGKyXkx-jsjX4kzAYqvFH9OkITVtGJEA0ikYTifRmF4220M/s0/0E892CF2-C17D-4D32-8165-34C4BC318D70.jpeg" /></a></div><p></p><p><span style="font-size: x-large;"><br /></span></p><p><span style="font-size: x-large;">Cerré los ojos, mis entrañas ardían, quería morirme, quería que me partiera un rayo, que me desmembraran y dejaran expuesto al sol mi corazón latente, púrpura, y verlo convertido en cenizas...</span></p><p><span style="font-size: x-large;">Tapé mi rostro para no enfrentarme a una realidad dura, llevado por un tsunami de emociones, sin el don de la palabra, sobre el fuego de la tierra que quemaba mis pies fríos por el miedo a lo que se venía encima.</span></p><p><span style="font-size: x-large;">¿A dónde va mi amor, si me siento condenado por tu hecho? No me sé contestar y tú no me ayudas... Por eso volteo, y me vuelvo mío sin control. Queriéndome. </span></p><p><span style="font-size: x-large;">Hay un tiempo para olvidar, un tiempo para existir en ese tiempo equivocado para dejar atrás los fantasmas del pasado. Tiempo para creer en mi... </span></p><p><span style="font-size: x-large;">Ahora mi cuerpo está dormido; las caricias forzadas me fluyen como hielo derretido, los besos extraños y violentos se disipan como efervescencia y el amor se perdió sin usarlo. Ahora me convierto tan frágil que mis ojos se bañan de tu culpa en la inmensidad del silencio.</span></p><p><span style="font-size: x-large;">Guardaré el miedo entre el recodo de mi último aliento. </span></p><p><span style="font-size: x-large;">Parece que es el fin, pero solo es un comienzo... </span></p><p><span style="font-size: x-large;"><br /></span></p><p><span style="font-size: x-large;">Pintura: “La tormenta en el mar de Galilea”, Rembrandt 1633.</span></p><p><span style="font-size: x-large;">#bienaltalamirada #mequiero #senosrompioelamorsinusarlo #quebientequiera</span></p>@hombrelunaticohttp://www.blogger.com/profile/16346170156396550754noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-3436844659938812954.post-29585291923395085342020-08-10T07:47:00.000+02:002020-08-10T07:47:12.124+02:00El Cine <p></p><div class="separator" style="clear: both; text-align: center;"><a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEinm9GuTavlpzIhhXBA4rQVjeVFm_1w9EChCWYlqnaKJDHI6YYlt7A2cSvCr6zQuh_hNY5XmZtVpe6dEI84iMN8MWnjCtLVzTdPbpNZ7_YuZPlqlGV19Sb90j9Ui81NMR50ERQXqIE0pCo/s872/61512B6E-00CC-428F-AB4F-4EB5361171EC.jpeg" imageanchor="1" style="margin-left: 1em; margin-right: 1em;"><img border="0" data-original-height="872" data-original-width="707" height="640" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEinm9GuTavlpzIhhXBA4rQVjeVFm_1w9EChCWYlqnaKJDHI6YYlt7A2cSvCr6zQuh_hNY5XmZtVpe6dEI84iMN8MWnjCtLVzTdPbpNZ7_YuZPlqlGV19Sb90j9Ui81NMR50ERQXqIE0pCo/s640/61512B6E-00CC-428F-AB4F-4EB5361171EC.jpeg" /></a></div><span style="font-family: georgia; font-size: x-large;"><br /></span><p></p><p><span style="font-family: georgia; font-size: x-large;"><br /></span></p><p><span style="font-family: georgia; font-size: x-large;">Asomó su cara triste entre las rejas de la ventana del cine del barrio, soñando, que en algún momento pudiera entrar, cuando quitaran de una vez los dos rombos del cartel y no pudiera leer el rótulo pegado en el cristal de la taquilla: "No autorizada para menores de 18 años".</span></p><p><span style="font-family: georgia; font-size: x-large;">Sentado apoyado de espaldas al muro que separaba la felicidad de su soledad, imaginaba lo maravilloso que sería adentrarse en el mundo mágico del celuloide.</span></p><p><span style="font-family: georgia; font-size: x-large;">A la llegada del verano, se sentía pequeñito ante la gran pantalla que colocaban en el descampado del barrio, y afligido por la muralla que sobrepasaba tres veces su estatura, maldecía su mala suerte por no poder soñar con las películas de la temporada.</span></p><p><span style="font-family: georgia; font-size: x-large;">Damián fantaseaba, imaginando, con olor a maíz dulce, entre voces críticas, risas y llantos lo que se proyectase en la pantalla grande...</span></p><p><span style="font-family: georgia; font-size: x-large;">A veces se veía fantaseando como protagonista de un musical; disfrazado con ropa vieja del desván y las pinturas de su madre, cantaba y bailaba, escenificado su alegría.</span></p><p><span style="font-family: georgia; font-size: x-large;">Otras quería ser un galán de época engatusando a la actriz principal, y sentir pinceladas de la tontería de cuando uno se siente enamorado. </span></p><p><span style="font-family: georgia; font-size: x-large;">Cuando echaban una película de terror, metía su cabeza entre sus rodillas y se tapaba los oídos para que los gritos de los espectadores no le asustaran.</span></p><p><span style="font-family: georgia; font-size: x-large;">Atrapaba, toda la temporada estival, ilusión tras ilusión, sintiendo que el vacío se hacía inmenso y el aire se vuelve espeso, porque la llegada de la hoja dorada, hacía que los feriantes marcharan a otro lugar, y Damián sentía que sus días eran un saco de acontecimientos inesperados envueltos en momentos ilusionados en volver a ver, de espaldas, la pantalla grande.</span></p><p><span style="font-family: georgia; font-size: x-large;">Un año, su tío Luis, le invitó a ver "Gilda", desde la noche anterior no pegó ojo, imaginado qué es lo que iba a ver, cómo iba a soñar; le compró algodón dulce, palolú y múltiples sonrisas.</span></p><p><span style="font-family: georgia; font-size: x-large;">La emoción contenida de Damián emocionaba a su tío Luis, que no paraba de mirarle con los ojos humedecidos y el pequeño Damián se había convertido en un gigante de entusiasmo.</span></p><p><span style="font-family: georgia; font-size: x-large;">Luces apagadas, ojos abiertos de par en par: una deslumbrante, pasional y provocativa Rita Hayworth hará que la vida de Damián cambie para siempre... Enfundada en un mítico vestido de satén negro y despojándose lenta y sensualmente de un guante mientras entona "put the blame on mane", desnudándose no solo el brazo de Rita, sino la inocencia del grande Damián. Su intemporal belleza, su elegante magnetismo y su desbordante sensualidad, le volvieron loco.</span></p><p><span style="font-family: georgia; font-size: x-large;">Gracias a su tío y al poder de persuasión con la taquillera, Damián gozó de una noche mágica; ahora las estrellas flotaban como un manto y proyectaban su felicidad. Ahora ya no era pequeñito, sino muy grande... tan inesperadamente. </span></p><p><span style="font-family: georgia; font-size: x-large;"><br /></span></p><p><span style="font-family: georgia; font-size: x-large;">Pintura: Paul Cézanne, “Paisaje azul”, 1904.</span></p>@hombrelunaticohttp://www.blogger.com/profile/16346170156396550754noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-3436844659938812954.post-63840658308711451522020-08-07T07:57:00.002+02:002020-08-07T07:57:14.872+02:00El abrazo <p><span style="font-family: verdana; font-size: x-large;"></span></p><div class="separator" style="clear: both;"><span style="font-family: verdana; font-size: x-large;"><a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEg5CR65sfUI7jcp2D5j-2a1Z0NA81g8m2wwOZSMuZ69YZdb5IrEM56BPaPq1JSb5sgz0fi4YUdOEXMjyR1SHJQ-wsQ8DcJfKVkjhVx8a2OhB32k9r5FMX0NgYADM0sgWF0_iZCXig8GdwU/s540/FEA2D754-BE30-416F-936C-B8243DEDF417.jpeg" imageanchor="1" style="display: block; padding: 1em 0px;"><img border="0" data-original-height="469" data-original-width="540" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEg5CR65sfUI7jcp2D5j-2a1Z0NA81g8m2wwOZSMuZ69YZdb5IrEM56BPaPq1JSb5sgz0fi4YUdOEXMjyR1SHJQ-wsQ8DcJfKVkjhVx8a2OhB32k9r5FMX0NgYADM0sgWF0_iZCXig8GdwU/s0/FEA2D754-BE30-416F-936C-B8243DEDF417.jpeg" /></a></span></div><span style="font-family: verdana; font-size: x-large;"> </span><p></p><p><span style="font-family: verdana; font-size: x-large;"><br /></span></p><p><span style="font-family: verdana; font-size: x-large;"><br /></span></p><p><span style="font-family: verdana; font-size: x-large;">El poder sanador de un abrazo. Poder parar el tiempo y tocar esa simplicidad de todos los sentimientos. Sin retroceder, sin miedo a nadie y dejar el</span></p><p><span style="font-family: verdana; font-size: x-large;">Impulso del corazón, sin promesas. Qué bonito es estar del otro lado; sin un por qué, ni un cómo. Es como estar en otra dimensión: sentirme seguro en el hueco de tu abrazo, hundiendo la cabeza, cerrando los ojos... Sentir. Volver. Sentir. Moverme en ese vaivén con fuerza para no caerme. Yo sigo aquí. Soy la llama que nunca se extingue girando en tu horizonte. Amanecer entre tus brazos dando la talla de tanto amor. Cuando un abrazo dura 20 segundos se produce un efecto terapéutico sobre el cuerpo y la mente: un abrazo sincero produce una hormona llamada "oxitocina", también conocida como la hormona de la felicidad. Esta sustancia tiene muchos beneficios en nuestra salud física y mental; nos ayuda, entre otras cosas, a relajarnos, sentirnos seguros y calmar nuestros temores y la ansiedad. Puede ser. #abrazosde20segundos #abrazossinceros #felicidad #buenosdias </span></p><p><span style="font-family: verdana; font-size: x-large;">#madridteabraza</span></p><p><span style="font-family: verdana; font-size: x-large;">Pintura: el abrazo, Juan Genovés (1976)</span></p>@hombrelunaticohttp://www.blogger.com/profile/16346170156396550754noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-3436844659938812954.post-19896068057524659692020-07-23T08:15:00.002+02:002020-07-23T08:17:46.114+02:00todo empieza por un motivo<div dir="ltr" style="text-align: left;" trbidi="on">
<div class="separator" style="clear: both; text-align: center;">
<a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEhxjs1ysQXScP9YAvlUx8C2216N_9H-fA9PDWpgccsqSebTk2iIgn4sF6-66EYmrwnrj9klCsAN2VDWKjPNXKviJjidnTZWGPvG3xvDT8sHt6QPagA4SsHuxuEmeDZYSYy7ajzu33nJ7vo/s1600/34FCDBC3-075E-46E5-97B6-DEA1B9594B5E.jpeg" imageanchor="1" style="margin-left: 1em; margin-right: 1em;"><span style="font-family: "georgia" , "times new roman" , serif;"><img border="0" data-original-height="640" data-original-width="531" height="640" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEhxjs1ysQXScP9YAvlUx8C2216N_9H-fA9PDWpgccsqSebTk2iIgn4sF6-66EYmrwnrj9klCsAN2VDWKjPNXKviJjidnTZWGPvG3xvDT8sHt6QPagA4SsHuxuEmeDZYSYy7ajzu33nJ7vo/s640/34FCDBC3-075E-46E5-97B6-DEA1B9594B5E.jpeg" width="530" /></span></a></div>
<div class="separator" style="clear: both; text-align: center;">
<span style="font-family: "georgia" , "times new roman" , serif;"><br /></span></div>
<div class="separator" style="clear: both; text-align: center;">
<span style="font-family: "georgia" , "times new roman" , serif;"><br /></span></div>
<div class="separator" style="clear: both; text-align: center;">
<span style="font-family: "georgia" , "times new roman" , serif;"><br /></span></div>
<div class="p1" style="-webkit-text-size-adjust: auto; font-size: 23px; font-stretch: normal; line-height: normal;">
<span class="s1"><span style="font-family: "georgia" , "times new roman" , serif;">Maldita la noche. No quise pero sucumbí al deseo... Hace un rato me ha pedido que no haga las mismas cosas que hacía con él, y ante mi expresión confusa, me ha dicho: «No me hagas el amor, invéntalo para mí», lo que es quizá cursi o al menos una exigencia imposible, pero yo he asentido y he intentado imaginar que lo hago por primera vez. No follar, que era algo vulgar. Con vergüenza para saber sí iba a estar a la altura. </span></span></div>
<div class="p1" style="-webkit-text-size-adjust: auto; font-size: 23px; font-stretch: normal; line-height: normal;">
<span class="s1"><span style="font-family: "georgia" , "times new roman" , serif;">Así que he pasado un rato largo recorriendo despacio su cuerpo con la yema de los dedos, intentando sentir la maravilla de que esa piel responda a la caricia, y notar cómo su respiración se altera dependiendo del lugar que tocan mis dedos; luego mi lengua hizo el resto... el</span></span></div>
<div class="p1" style="-webkit-text-size-adjust: auto; font-size: 23px; font-stretch: normal; line-height: normal;">
<span class="s1"><span style="font-family: "georgia" , "times new roman" , serif;">Trabajo sucio. </span></span></div>
<div class="p1" style="-webkit-text-size-adjust: auto; font-size: 23px; font-stretch: normal; line-height: normal;">
<span class="s1"><span style="font-family: "georgia" , "times new roman" , serif;">Al rozar su nuca se le pone carne de gallina. También he acariciado sus labios tras mojar los dedos en mi propia saliva: los párpados se han movido muy deprisa, como si soñara alguna de esas aventuras imposibles que, según me ha dicho, recuerda siempre al despertar. Flashes. </span></span></div>
<div class="p1" style="-webkit-text-size-adjust: auto; font-size: 23px; font-stretch: normal; line-height: normal;">
<span class="s1"><span style="font-family: "georgia" , "times new roman" , serif;">Entre los dos existía una química explosiva, fundidos en un beso largo de esos de película. Esta maldita noche me sentía el protagonista.</span></span></div>
<div class="p2" style="-webkit-text-size-adjust: auto; font-size: 23px; font-stretch: normal; line-height: normal; min-height: 27.4px;">
<span style="font-family: "georgia" , "times new roman" , serif;"><span class="s1"></span><br /></span></div>
<div class="p1" style="-webkit-text-size-adjust: auto; font-size: 23px; font-stretch: normal; line-height: normal;">
<span class="s1"><span style="font-family: "georgia" , "times new roman" , serif;">Pintura: José Marí, “desnudo masculino con árbol” </span></span></div>
</div>
@hombrelunaticohttp://www.blogger.com/profile/16346170156396550754noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-3436844659938812954.post-27093978807208450002020-07-20T08:22:00.001+02:002020-07-20T08:22:21.217+02:00Espacio vital <div dir="ltr" style="text-align: left;" trbidi="on">
<div class="p1" style="-webkit-text-size-adjust: auto; font-size: 23px; font-stretch: normal; line-height: normal;">
<span class="s1"><br /></span></div>
<div class="separator" style="clear: both; text-align: center;">
<a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEh0H10OVDUGOREHqwc5lksasCj3ja3fEwHJue6QLIyTX9hiHurLtElfdRyCZMCs0VoE6Rd0cUOIqsShKUhLGzfmHdF9rDTaCiXxFigheHPyifIGKrOCmLLozs7odGDFP7qZ7IMvv24vOO4/s1600/6C402125-BA09-4DD0-9B1B-CAB1A44BED90.jpeg" imageanchor="1" style="margin-left: 1em; margin-right: 1em;"><img border="0" data-original-height="475" data-original-width="950" height="200" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEh0H10OVDUGOREHqwc5lksasCj3ja3fEwHJue6QLIyTX9hiHurLtElfdRyCZMCs0VoE6Rd0cUOIqsShKUhLGzfmHdF9rDTaCiXxFigheHPyifIGKrOCmLLozs7odGDFP7qZ7IMvv24vOO4/s400/6C402125-BA09-4DD0-9B1B-CAB1A44BED90.jpeg" width="400" /></a></div>
<div class="p1" style="-webkit-text-size-adjust: auto; font-size: 23px; font-stretch: normal; line-height: normal;">
<span class="s1"><br /></span></div>
<div class="p1" style="-webkit-text-size-adjust: auto; font-size: 23px; font-stretch: normal; line-height: normal;">
<span class="s1"><br /></span></div>
<div class="p1" style="-webkit-text-size-adjust: auto; font-size: 23px; font-stretch: normal; line-height: normal;">
<span class="s1">La mañana se había puesto caprichosa; la cafetera escupió el café como si de sus entrañas saliese un alíen, desbordado por la encimera, pensé empezamos bien... Una ducha con agua fría hizo encoger hasta mi bilis y agrandar mi mala leche y mi tristeza. </span></div>
<div class="p1" style="-webkit-text-size-adjust: auto; font-size: 23px; font-stretch: normal; line-height: normal;">
<span class="s1">Cada mañana me sumerjo en la dicotomía de qué ponerme... ni que fuera una top model desfilando en la Fashion Week, pero casi... lo último, elegir el bolso, otra cosa igual, elijo entre un Hermès, un Michael Kors, un Loewe o un Zara... me decanto por el ultimo... perfume y Mask... Saliendo a la jungla... </span></div>
<div class="p1" style="-webkit-text-size-adjust: auto; font-size: 23px; font-stretch: normal; line-height: normal;">
<span class="s1">Espacio vital: 50 o 60cm, más distancia de seguridad, sí esa que se pasa la población por el forro, de circunferencia alrededor de uno mismo... </span></div>
<div class="p1" style="-webkit-text-size-adjust: auto; font-size: 23px; font-stretch: normal; line-height: normal;">
<span class="s1">Lecturas imposibles de James Clavell y Jane Austen, pañuelos de tela pegados por los restos, mandíbulas batientes de difíciles chicles o sueños insomnes, prolongación digital de extremidades superiores, palabras absurdas, pelucas al viento, sacudidas sin despecho, mascarillas de postureo en brazo o barbilla, desayunos no recomendables, alientos expulsados como los hedores de la Laguna Estigia... Me encomiendo a mis dioses...</span></div>
<div class="p1" style="-webkit-text-size-adjust: auto; font-size: 23px; font-stretch: normal; line-height: normal;">
<span class="s1">Voy moviéndome cada mañana al son del traqueteo del tren entre los espacios libres que los usuarios me comen poco a poco... Todas las mañanas desafío a la Covid19... </span></div>
<div class="p1" style="-webkit-text-size-adjust: auto; font-size: 23px; font-stretch: normal; line-height: normal;">
<span class="s1">Mi espacio vital sufre cada mañana un golpe de estado...</span></div>
<div class="p2" style="-webkit-text-size-adjust: auto; font-size: 23px; font-stretch: normal; line-height: normal; min-height: 27.4px;">
<span class="s1"></span><br /></div>
<div class="p1" style="-webkit-text-size-adjust: auto; font-size: 23px; font-stretch: normal; line-height: normal;">
<span class="s1">Pintura: Jackson Pollock: </span><span class="s2" style="font-style: italic;">Mural</span><span class="s1"> (1943).</span></div>
</div>
@hombrelunaticohttp://www.blogger.com/profile/16346170156396550754noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-3436844659938812954.post-50503215481512644082020-07-17T08:04:00.001+02:002020-07-17T08:04:05.075+02:00La amante <div dir="ltr" style="text-align: left;" trbidi="on">
<div class="p1" style="-webkit-text-size-adjust: auto; font-size: 23px; font-stretch: normal; line-height: normal;">
<span class="s1"><br /></span></div>
<div class="separator" style="clear: both; text-align: center;">
<a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEhSzEIhQYATiypJVjW_YyZXP1J3tnSw49Hq9AEfgOluPmGDEjHLcaXMPHOEaY-Jn9fwxzfiwr9sat-07_tK_EExXF2NOUVe6oRUpDQotTB5m3XaWBdxaijeUIpAx9aOZTEaLItJXFnEhVM/s1600/735E9611-C032-479A-AAC8-5F81A906ADE5.jpeg" imageanchor="1" style="margin-left: 1em; margin-right: 1em;"><img border="0" data-original-height="413" data-original-width="300" height="400" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEhSzEIhQYATiypJVjW_YyZXP1J3tnSw49Hq9AEfgOluPmGDEjHLcaXMPHOEaY-Jn9fwxzfiwr9sat-07_tK_EExXF2NOUVe6oRUpDQotTB5m3XaWBdxaijeUIpAx9aOZTEaLItJXFnEhVM/s400/735E9611-C032-479A-AAC8-5F81A906ADE5.jpeg" width="290" /></a></div>
<div class="p1" style="-webkit-text-size-adjust: auto; font-size: 23px; font-stretch: normal; line-height: normal;">
<span class="s1"><br /></span></div>
<div class="p1" style="-webkit-text-size-adjust: auto; font-size: 23px; font-stretch: normal; line-height: normal;">
<span class="s1"><br /></span></div>
<div class="p1" style="-webkit-text-size-adjust: auto; font-size: 23px; font-stretch: normal; line-height: normal;">
<span class="s1">Dejó la carta sobre la cama, y luego la volvió a coger para leerla nuevamente. Sus labios, bajo las huellas del lápiz labial, empezaron a ponerse blancos. Se dio cuenta del cambio que experimentaba su propio rostro, y acudió al espejo, le pasó la mano para quitarle el polvo que lo cubría, y se miró furtivamente. El espejo le devolvió la imagen de una mujer de cuarenta y cuatro años, de mirada sorprendida bajo el borde del sombrero caído hacia adelante. Se estiró la cara, con sus dos manos grandes. Las muecas que realizaba delante del espejo le hizo reírse de sí misma. No se había empolvado desde que salió del bar donde tomó sola el café, ese café tan amargo como sus sentimientos. </span></div>
<div class="p1" style="-webkit-text-size-adjust: auto; font-size: 23px; font-stretch: normal; line-height: normal;">
<span class="s1">Las perlas de su madre que le regaló el día de su boda, colgaban alrededor de su flaco y lánguido cuello, ocultándose dentro del escote en forma de V de su jersey de lana rosa, tejido por su hermana mientras todos se reunían alrededor del fuego. La expresión normal de la mujer era de impaciencia controlada, pero de asentimiento. Resignación. Desde el nacimiento del segundo de sus hijos, atacada por una enfermedad grave, tenía un tic muscular intermitente en la comisura izquierda de su boca, pero a pesar de ello, podía sostener una expresión que era, a la vez, enérgica y tranquila. Volviéndose de espaldas a su propia imagen, se perfumó de un modo tan precipitado como el empleado para buscarla para que le pagase el café que por un despiste no pagó, se dirigió al arcón donde se hallaban sus cosas, abrió la cerradura, levantó la tapa y se puso de rodillas para revolverlo. Recuerdos y nostalgias amargas. Cuando empezó a descargar el aguacero, no pudo contener una fugaz mirada por encima de su hombro hacia la cama, donde estaba la carta. Tras la cortina de agua, la campana de la iglesia, que todavía se mantenía en pie, desgranó seis campanadas, mientras la mujer, con temor creciente, contaba cada uno de los lentos toques. </span></div>
<div class="p1" style="-webkit-text-size-adjust: auto; font-size: 23px; font-stretch: normal; line-height: normal;">
<span class="s1">Mientras la lluvia limpiaba el aire, ella lloraba desconsoladamente de rodillas entre sus recuerdos. </span></div>
<div class="p2" style="-webkit-text-size-adjust: auto; font-size: 23px; font-stretch: normal; line-height: normal; min-height: 27.4px;">
<span class="s1"></span><br /></div>
<div class="p1" style="-webkit-text-size-adjust: auto; font-size: 23px; font-stretch: normal; line-height: normal;">
<span class="s1">Pintura: “</span><span class="s2" style="font-style: italic; font-weight: bold;">La dama del armiño” de Leonardo da Vinci,</span><span class="s1"> 1490</span></div>
</div>
@hombrelunaticohttp://www.blogger.com/profile/16346170156396550754noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-3436844659938812954.post-41513887982094460382020-07-15T07:59:00.001+02:002020-07-15T07:59:15.454+02:00náusea <div dir="ltr" style="text-align: left;" trbidi="on">
<div class="p1" style="-webkit-text-size-adjust: auto; font-size: 23px; font-stretch: normal; line-height: normal;">
<span class="s1"><br /></span></div>
<div class="separator" style="clear: both; text-align: center;">
<a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEhAfrLXP6qJ993XRvDBbokirgG30lwL2NWVswM8glebEeIqWJKCkoQ3uFHFI86ACMFymJLu3dosJmpPKGBvRBjKQl2LBzW6MPzvZfwuHSbio80YpBhYQgb3o-hDueOZnTYYctPqQ6Qx2k4/s1600/7E8B020C-C38F-47C9-B0ED-AF5EF863244E.jpeg" imageanchor="1" style="margin-left: 1em; margin-right: 1em;"><img border="0" data-original-height="701" data-original-width="565" height="400" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEhAfrLXP6qJ993XRvDBbokirgG30lwL2NWVswM8glebEeIqWJKCkoQ3uFHFI86ACMFymJLu3dosJmpPKGBvRBjKQl2LBzW6MPzvZfwuHSbio80YpBhYQgb3o-hDueOZnTYYctPqQ6Qx2k4/s400/7E8B020C-C38F-47C9-B0ED-AF5EF863244E.jpeg" width="321" /></a></div>
<div class="separator" style="clear: both; text-align: center;">
<br /></div>
<div class="p1" style="-webkit-text-size-adjust: auto; font-size: 23px; font-stretch: normal; line-height: normal;">
<span class="s1"><br /></span></div>
<div class="p1" style="-webkit-text-size-adjust: auto; font-size: 23px; font-stretch: normal; line-height: normal;">
<span class="s1"><br /></span></div>
<div class="p1" style="-webkit-text-size-adjust: auto; font-size: 23px; font-stretch: normal; line-height: normal;">
<span class="s1">La calle donde vivo forma una especie de serpiente en La ciudad. Nosotros, los pasajeros fortuitos mantenemos esto en secreto, sin divulgarlo a nadie, ni siquiera a nuestros familiares. No hablamos de ello. No decimos nada al respecto. Después de nosotros, otros dispondrán de este conocimiento algún día. Por la noche, incluso en medio del más profundo sueño, escuchamos las salpicaduras del agua en la fantasmal y maloliente calle, lista para navegar en cualquier momento. Cuando llega la oscuridad, todos nosotros escuchamos a los peces bajo nuestros pies roer las cuerdas atadas a miles de amarres en la parte continental de la ciudad, sobre un suelo que encapsula el miedo definitivo de la puta nostalgia. </span></div>
<div class="p1" style="-webkit-text-size-adjust: auto; font-size: 23px; font-stretch: normal; line-height: normal;">
<span class="s1">Mi vecina de al lado, con aquella voz tensa y aquellos ojos anchos enmarcados en un rostro severo, comulgaba con lo que le hablaba, moviendo su cuerpo de forma pendular. En su mano, una revista de divulgación científica que había recibido de Dios sabe dónde. </span></div>
<div class="p1" style="-webkit-text-size-adjust: auto; font-size: 23px; font-stretch: normal; line-height: normal;">
<span class="s1">Meditación lo llaman. Mira. Me permite ver una vívida y deslumbrante imagen de un pequeño pez, rojo como el infierno. Mi infierno. Cuando el pez detecta a sus presas, primero hace un vacío en la boca y luego da círculos concéntricos, succionando el aire y, por tanto, en menos de una fracción de segundo, logra engullir a su desventurada presa, hasta matarle. Su hábitat natural se halla en las profundas aguas del Mar Rojo, Hawai y Australia. No se hace mención del Bósforo, pero sí de mi calle... </span></div>
<div class="p2" style="-webkit-text-size-adjust: auto; font-size: 23px; font-stretch: normal; line-height: normal; min-height: 27.4px;">
<span class="s1"></span><br /></div>
<div class="p2" style="-webkit-text-size-adjust: auto; font-size: 23px; font-stretch: normal; line-height: normal; min-height: 27.4px;">
<span class="s1"></span><br /></div>
<div class="p1" style="-webkit-text-size-adjust: auto; font-size: 23px; font-stretch: normal; line-height: normal;">
<span class="s1">Pintura: “Dante y Virgilio en el infierno” de William-Adolphe Bouguereau (1850)</span></div>
</div>
@hombrelunaticohttp://www.blogger.com/profile/16346170156396550754noreply@blogger.com1